Divers (et d'été!...ouais, je sais, c'est nul...)

Les cons, ça osent tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît....
Ouaf, ouaf ! (Milou)
Fuck Donald, fuck!! (Mickey)
Un proverbe, c'est le contraire d'un amateur-verbe.
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
D'après les derniers chiffres, 68% des sondages sont faux.
Lorsque tu te casses une cruche sur la tête et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
Plus on est de fous, plus l'asile est surpeuplé.
Quand y en a pour un, onle taxe!
Quand y en a pour un, y en a pour mille (proverbe éthiopien)
Un train vaut mieux que 2 vélos (question de vitesse)
Rien en sert de courir, mieux vaut s'asseoir sur la tortue!
Quand tu marches sur le chemin de la vie, fais du Stop, ça va plus vite!
Ne dites pas à quelqu'un qu'il est fou, contentez-vous de lui prendre son pognon.
La richesse est mieux que la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
POKER: brelan gagne paire, full gagne brelan, carré gagne full, carré d'as gagne carré, Magnum 16mm gagne carré d'as.
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans un frigo?...à rien, on s'en fout!
L'abus de tabac est dangereux pour la santé. L'abus de pointes de compas aussi...
La position du dormeur-debout devient vite celle du réveillé-par-terre.
Dieu aime bien les gros cons! La preuve? il en mets pleins au monde!
Vous trouvez que ça pue au Front National? alors achetez le parfum "Mein Kampf", ça fait führer...
L'intelligence, c'est comme les parachutes: quand on en a pas , on s'écrase!
La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale!
Voyons-voir, disait l'aveugle...
J'étais aveugle, le pape est venu. Maintenant, je suis non-voyant.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours! non, non...il ne faut la vendre!
Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec la main qui pue.
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf, si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf.
Et Dieu créa le plus magnifique des pays... la France. Et pour que les autres pays ne soient pas trop jaloux, Dieu créa les Français.
Sauvez les forêts ! Tuez les castors !!
C'est pas qu'j'sais pas m'accorder, c'est que je joue en open-tuning Nashville-Malgache ! (compréhensible uniquement par des guitaristes)
Star System : Un pour tous et vingt pour cent !
L’humain est le seul instrument de musique qui soit à cordes avec sa gorges et à vent(s) avec son cul.
Il y a trois façons de perdre de l'argent : 1) avec les femmes, c'est agréable 2) avec le jeu, c'est rapide 3) avec les ingénieurs : c'est certain.
L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si inginieux !
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute.
Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon.
Le piano, c'est l'accordéon du riche.
Oh pluie ! toi qui fait chanter les grenouilles ! donne moi assez d'eau pour me laver les .... genoux...
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant.
Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup...
Il ne faut jamais montrer du doigt, car Dieu est partout et on risquerait de lui mettre le doigt dans le cul.
Quand on dit que l'homme est un loup pour l'homme, ce n'est pas très gentil pour le loup.
L'homme est l'animal le plus évolué, c'est normal, c'est lui qui fait le classement.
J'aimerais être un oiseau, non pas pour chanter à ta fenêtre mais pour chier sur ta tête.
Une monstrueuse aberration fait croire aux hommes que le langage est ne pour faciliter leurs relations mutuelles.
Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au reveil.
La théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne mais que personne ne sait pourquoi. Ici, la théorie et la pratique sont réunies: rien ne marche et personne ne sait pourquoi!
Si on a mis les Anglais sur une ile, c'est pas pour rien...
C'est dur de faire un "come-back" quand on a été nul part.
J'aime pas le ciel bleu car on y voit trop les nuages.
Après un pet odorant, si le vent continue de soufller, il va pleuvoir de la merde.
Les pas drôles s'envolent, les aigris restent.
La meilleure façon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.
Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
Le ciseau à bois, la caravane passe.
Dans chaque barbu, il y'a un raseur qui sommeille !
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Dans "Haschisch", le H est aspiré. C'est mieux.
Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours.
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
Il paraît que les végétariens poireautent, s'aspergent, pêchent, citeront, fraisent, noient, mentent, paument, murent, mâchent et truffent.
Mieux vaut revenir que guérir. (Proverbe de médecin)
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.
Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents; Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.
Si Dieu avait crée l'Homme avec de la toile émeri au creux des mains, il y aurait moins de branleurs.
Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi etait femme au foyer.... surtout vers la fin...
La personne qui retire les mégots des urinoirs est aussi celle qui met des glaçons dans vos verres au bar.
J'ai fait voeu de pauvreté. Si vous voulez m'emmerder, envoyez-moi de l'argent.
Un gentleman est un monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient.
Tous les gens bien portant sont des malades qui s'ignorent.
La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure.
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve.
Rien ne ressemble plus à du Mozart que du Ravel quand on n'y connais rien.
L'univers et la bêtise sont infinis !... quoiqu'on ait encore des doutes pour l'univers.
Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.
Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux.
De tous les plaisirs, quand il n'en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux.
Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.
Les États-Unis sont le seul pays à être passé de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation.
La société est drôlement bien foutu, elle fou des uniformes au cons pour qu'on les reconnaisse.
Tout le monde savait que ce truc là était impossible à faire. Jusqu'au jour où est arrivé quelqu'un qui ne le savait pas, et qui l'a fait.
Il y a deux genre d'avocats : ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge .
Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.
Pour atteindre le bonheur il y a deux règles : 1. Contentez vous de ce que vous avez. 2. Essayez d'en avoir un maximum.
Le grand avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite.
L'homme est plein d'imperfections, mais on ne peut que se montrer indulgent si on songe à l'époque où il fut créé.
Les poulets sont les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts.
Le moustique est le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches.
Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est a l'arrivee, c'est au depart.
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n'a pas de chapeau.
Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Sophie Favier sait nager
Etre skinhead et breton à la fois est impossible: Entre deux tares congénitales il faut savoir choisir.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Les choses entrainent les choses, le truc cree le bidule... Y'a pas de hasards...
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul
Les catastrophes, ce sont les fêtes des pauvres.
On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pieces font du bruit sauf le klaxon.
Dieu a fait l'homme a son image, c'est rassurant, ca veut dire qu'il aime le foot.
Neuf personnes sur dix aiment le chocolat ; la dixieme ment.
Le cheveu rare, ca donne l'air intellectuel, a defaut d'etre intelligent
La chance c'est la seule explication pour le succès des gens qui nous sont antipathiques.
On n'a jamais autant besoin de vacances que lorsqu'on en revient.
Celui qui dit que le bonheur ne s'achete pas a oublie qu'il y a les petits chiots
Alunissage : Procede technique consistant a deposer des imbeciles sur un reve enfantin.
Comme tous les verseaux, je ne crois pas a l'horoscope.
La veritable discipline, c'est de ramasser des fraises sans en manger une seule.
Je ne pense jamais, cela me fatigue ; ou si je pense, je ne pense a rien.
La preuve que l'homme descend du singe, c'est que, lorsqu'il se sent perdu, il se raccroche a toutes les branches.
Je chante faux, mais j'entends juste.
La légion d'honneur, le plus difficile, c'est de ne pas la mériter.
On a l'âge de ses haltères.
La Joconde sourit parce que tous ceux qui lui ont dessine des moustaches sont morts.
Ne jugez pas, contentez-vous de ne pas comprendre.
Une pomme par jour éloigne le médecin, surtout si vous visez bien.
Mettons que les sportifs arretent le doping. On aura l'air malin, nous, devant nos televiseurs a attendre qu'ils battent les records.
Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.
Il y a des circonstances où il faut s'abstenir de jouer à la bourse ou au casino: primo, quand on n'a pas les moyens et secondo, quand on les a.
Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait.
Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire.
L'Homme nait bon. Ça commence à se dégrader entre six et sept mois.
L'argent ne fait pas le bonheur, mais j'aimerais bien devenir riche pour vérifier.
Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet.
La chicorée, c'est le truc qui donne un bon goût au café quand on oublié d'en mettre .
Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le
meilleur avocat.
Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement leur nombre diminue de jour en jour.
Si ça se mange pas et si ça se baise pas, pisse dessus(Proverbe chien)
Celui qui persévère n'a plus mal aux intestins.
Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.
Dans les sociétés primitives, lorsque les indigènes frappent sur le sol avec un bâton en hurlant, on appelle ça de la sorcellerie : dans les sociétés civilisées, ça s'appelle le golf.
L'homme naît sans dents, sans cheveux et sans illusions, et il meurt de même, sans cheveux, sans dents et sans illusions.
Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l'as de Pique mangeait...
Comme de toute façon je finirai ma vie dans un trou, autant qu'il y ait du poil autour.

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