Voici quelques blagues plus spécifiques sur le fisc. Pour l'heure, il y en a 50.


Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. "Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle". Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : "Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril".
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout cela a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"
"Non" répond un des docteurs "Nous allons faire une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et nous sommes à la recherche d'une pierre de taille adéquate".

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service.
- Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux.
- Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ?
- Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Une dame âgée voyage, en train, entre Copenhague et Paris. Peu avant la frontière, elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- Oui, dit le prêtre, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien a déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture non.
- Et plus bas, s'inquiète le douanier ?
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

Quel est le point commun entre un contrôleur du fisc et un spermatozoïde ?
- Tous les deux ont une chance sur trois millions de devenir un jour un être humain.

Quelle sont les différences entre un vampire et un contrôleur du fisc ?
- Le vampire ne vous suce le sang que la nuit, et seulement jusqu'à votre mort.

Quelle est la différence entre un contrôleur des impôts et un taxidermiste ?
- Le taxidermiste laisse la peau au moins.

Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez en sauver qu'un seul sur les deux, iriez-vous prendre un verre ou préféreriez-vous lire le journal ?

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant la Tour des Finances à Bruxelles. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- Eh bien c'est un de nos plus grands centres de la fonction publique en Belgique.
Le touriste :
- Combien de personnes travaillent là-dedans ?
Le guide :
- Ohhhh ! Pas plus de 5 %.

Comment couler une entreprise ?
Le plus simple : le jeu
Le plus agréable : les femmes
Mais le plus sûr : l'inspecteur des impôts

L'inspecteur des contributions directes dit à ses collaboratrices :
- Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes : le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service.

L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur en gémissant, devant lui :
- Je regrette, M. Leblanc, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre dégrèvement.
En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous offrir de participer à la petite troupe théâtrale que je dirige à mes moments perdus.

Oh ! là ! là ! dit la voyante, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts.
Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt :
- Ne vous tracassez surtout pas à ce propos. Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée. Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus.

Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

Et maintenant, le gouvernement institue une taxe sur les employés de maison, rugit un industriel.
Cela va nous forcer à réduire notre train de vie. Chérie, si tu apprenais à cuisiner, on pourrait renvoyer la cuisinière.
- Bonne idée, approuve sa femme. Toi, de ton côté, apprends donc à faire l'amour, et on pourra renvoyer le chauffeur.

Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment !
Et quelle est votre profession . - Psychanalyste. - Ah !
Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des contributions.

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 F que je fais mieux que vous.
- Pari tenu. L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

(une variante, en néerlandais)

Een krachtpatser-barman looft een prijs uit van maar liefst 1000 euro.
Wie erin slaagt ook nog maar één druppel extra uit een door hem uitgeperste citroen te krijgen, wint. Gewichtheffers, bodybuilders, dokwerkers en ander sterk volk dient zich aan, maar niemand slaagt. Tot er plotseling een schraal, bleek en gerimpeld mannetje binnenkomt ...
De barman perst een verse citroen en wacht dan, redelijk expliciet grijnzend, af. Het mannetje wrijft glimlachend de handen en perst dan de, eigenlijk kurkdroge, citroen. Er valt een druppel, en nog eentje, en nog twee : vier in totaal !
De barman kan, mede onder druk van de andere klanten, niet anders dan de 1000 euro uitbetalen. Dan vraagt hij : "Wat doe jij eigenlijk voor de kost? Ben jij een houthakker? Trucker? Bokser?"
"Oh nee," antwoordt het mannetje, "ik werk bij de Belgische belastingen."

Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables active en France, d'ériger, dans chaque commune du pays, une statue du ministre des Finances.
Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

Un contribuable est ravi de sa trouvaille :
- J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver enfin à ce que nos impôts soient sérieusement allégés.
Voilà : il suffirait d'autoriser les députés à augmenter, chaque année, le montant de leur indemnité parlementaire du même pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le revenu.

Un chef d'entreprise, accablé de voir s'accumuler les impôts et les taxes, s'écrie :
- Mais enfin, est-ce qu'un jour, l'Etat va cesser de traire ainsi la poule aux oeufs d'or ?

Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie, pourquoi tous vos perroquets ont le bec hermétiquement clos avec du sparadrap !

Une belle blonde vient réclamer un délai pour le paiement de ses impôts. Le percepteur, qui louche abondamment sur ses jambes, lui dit :
- Avant tout, chère petite madame, sachez bien que, contrairement à ce que l'on croit, dans l'administration des impôts, il n'y a pas que des incorruptibles.

Le metteur en scène s'extasie :
- Mais vous êtes une tragédienne née ! Comment avez-vous appris à pleurer ainsi, en bouleversant les spectateurs par vos cris ?
- Eh bien, j'ai été longtemps mariée à un petit commerçant. Et c'est toujours moi qui allais discuter de son forfait avec l'inspecteur des contributions.

Un homme, qui n'a pas posté à temps sa déclaration de revenus, cherche comment justifier ce retard pour échapper à la pénalité de 10%.
- Tu pourrais, suggère sa femme, raconter à l'inspecteur des contributions, que tu avais laissé ta déclaration sur la table et que le chien des voisins, qui poursuivait notre chat, l'a mise en pièces et que, juste à ce moment, une tempête s'est levée et...
- Arrête, fait le mari. Ils ne croiront jamais ça. Non, je vais plutôt leur dire que j'ai mis ma déclaration, dûment timbrée, à la Poste et qu'elle s'est perdue au service du tri.
Ça, ils le croiront.

Une secrétaire accueille aimablement un inspecteur des contributions qui vient procéder à une vérification de la comptabilité :
- Mon patron attendait votre visite, lui dit-elle. Il est parti avant-hier pour la Zambie et il ne rentrera que dans cinq ou six ans.

Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

Chers téléspectateurs, annonce la speakerine, veuillez poser tous les objets contondants que vous avez dans les mains et que vous pourriez être tentés de lancer contre votre téléviseur.
M. le ministre des Finances va vous exposer le détail des nouveaux impôts que le gouvernement vient d'instituer.

Ce contribuable, dit un inspecteur des contributions à son adjoint, a cyniquement triché sur sa déclaration. Convoquez-le immédiatement à mon bureau. Quelle est, au juste, sa profession ?
- Professeur de karaté.
- Bon... Convoquez-moi plutôt ce petit épicier...

Le client d'une prostituée ricane en voyant qu'elle s'est relevée, le croyant endormi, pour lui faire les poches.
- Je suis un honnête chef d'entreprise qui paie ses impôts, s'esclaffe-t-il. Autant dire, ma jolie, que voilà longtemps que je me suis fait dépouiller, le plus légalement du monde, par le percepteur.

Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur: - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars: - Exact
L'inspecteur: - Et tout ça sans travailler???
Le gars: - Manquerait plus que ça...
L'inspecteur: - Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars: - C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars: - Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les c… carrées!
L'inspecteur: - Quoi?! Cinq briques sur mes c... carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars: - Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur: - Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars: - D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un constat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire.
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon. L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de c… en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :'Nom d'une pipe!'
L'inspecteur: - Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire: - Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur: - Alors, il semblerait que "Monsieur qui ne perd jamais" ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars: - J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les c...

Un monsieur rentre chez lui, se dirige immédiatement dans le salon avec un chiffon et une bouteille de spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures: "Martine".
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame:
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. J'ai un contrôle fiscal demain et je mets tout à ton nom.

Quelle est la différence entre l'optimisation fiscale et la fraude fiscale ?
- La prison.

Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit:
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit sa feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'américain reprend:
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles !

Un bureau des contributions. C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet. Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel. La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file. A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?
- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire!!!

Une variante (téléphonique)
Allô, les contributions?
- Ouais!
- Pourrais-je parler au contrôleur Legland, siyou plé?
- Non Monsieur, le contrôleur Legland est décédé hier.
- Ah bon, au revoir.
15 minutes plus tard,
- Allô, les contributions?
- Ouais!
- Pourrais-je parler au contrôleur Legland, siyou plé?
- Non Monsieur, le contrôleur Legland est décédé hier.
- Ah bon, au revoir.
30 minutes plus tard,
- Allô, les contributions?
- Ouais!
- Pourrais-je parler au contrôleur Legland, siyou plé ?
- Monsieur, c'est la troisième fois que vous téléphonez et je vous ai déjà dit que le contrôleur Legland était décédé hier.
- Je sais, mais cela fait tellement de bien de l'entendre...

Le ministre de l'Equipement et des transports fait une communication à ses collègues en conseil des ministres :
- Je propose d'augmenter considérablement les taxes sur l'essence.
- A quelle fin ?
- Eh bien, quand, par ces taxes, nous aurons à moitié dépouillé les automobilistes, nous pourrons construire davantage de postes de péage, pour finir de soutirer ce qui leur restera d'argent !

Au cours d'un dîner-débat, le ministre des Finances est interrogé par un étudiant :
- Monsieur le ministre, comment pourrais-je me lancer dans la politique ?
- D'où vient votre argent de poche, mon jeune ami ? questionne le ministre.
- Heu ... C'est mon père qui me l'envoie.
- Alors, vous en faite déjà. Dès l'instant où vous dépensez de l'argent qui n'est pas à vous, vous êtes dans la politique.

La différence entre une déclaration de revenus simplifiée et une déclaration de revenus détaillée est très simple. Si vous utilisez la déclaration simplifiée, c'est le gouvernement qui reçoit votre argent. Si vous utilisez la déclaration détaillée, c'est le comptable qui le reçoit.

Trois anciens amis se retrouvent, et la conversation porte inévitalement sur ce qu'ils sont devenus.
Le premier dit : - Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père, je l'ai développée et cela ne marche pas trop mal. c'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie !
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père, je l'ai développée et j'en suis content, c'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore le Ministère des Finances, mais ... c'est un beau bordel quand même !

Une histoire courte figurant dans un almanach de 1948.
- Je viens me mettre sous la protection de la police ... j'ai reçu des lettres de menaces!
- Soupçonnez-vous quelqu'un ?
- Oui, mon percepteur !

Une personne parfaitement insolvable va avec un ami effectuer une importante quantité d'achats à crédit. Après avoir choisi ses achats, elle se met à discuter rudement le prix jusqu'à obtenir 15% de réduction.
La connaissant insolvable, son ami étonné lui demande pourquoi discuter aussi longuement le prix alors qu'il est clair qu'elle ne le paiera jamais.
"Par bonté, répond-t-elle, comme cela mon bienfaiteur commerçant paiera moins d'impôt !"

Un jeu de mots : l'adage dit "à l'impossible nul n'est tenu" mais en matière fiscale, "à l'impôt - cible, on est tenu".

Commentant une déclaration de Edouard Balladur, alors Premier Ministre de France, qui se voulait rassurant "je vois une baisse des impôts à l'horizon", Martial Carré se contenta de donner une définition au terme horizon : "Ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure qu'on avance".

Nicole de Buron fait de l'humour noir fiscal dans son film "Cours après moi que je t'attrape" sorti en 1978 :
- La secrétaire : Que fait-on pour Madame Rossi ?
- L'inspecteur : On l'impose.
- La secrétaire : Mais elle est morte.
- L'inspecteur : Décidément tous les moyens sont bons pour ne pas payer !

Un fonctionnaire du fisc meurt (certainement le stress...)
et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !!).
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul !
Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires des impôts ici...
Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaires "Impôts" là non plus !
Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information :
- désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ???
- Fonctionnaire des impôts.
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria !

Moïse et Sarah, créateurs d'une start-up (option confection) dans la Silicon Sentier, reviennent d'un séminaire sur le capital-risque à San Francisco quand leur avion s'écrase dans l'océan. Ils arrivent à agripper un radeau de sauvetage et, seuls survivants, commencent à ramer au milieu des flots quand Sarah demande à Moïse :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé la TVA ?
- Mais enfin Sarah mais tu es complètement folle ma fille, on s'en fout de la TVA, on est au milieu de l'océan, garde ton énergie pour ramer !
Sarah hausse les épaules, se tait et continue de ramer.
Ils arrivent enfin sur une île déserte et s'échouent sur la plage. Moïse fait le tour de l'île sans trouver d'habitants, il revient désespéré et la Sarah lui redemande :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé la TVA ?
- Mais enfin Sarah tu as une insolation, lâche-moi avec ta TVA, on est sur une île déserte, essaye plutôt de faire du feu pour attirer les navires.
Là-dessus un navire croise l'île au loin, Moïse se met à hurler pour attirer son attention mais rien à faire, le navire passe bien trop loin.
Moïse se met à pleurer et Sarah lui demande encore une fois :
- Dis, Moïse, la vérité, tu as payé la TVA ?
Là, Moïse explose véritablement et hurle :
- Mais je m'en fous de ta TVA à la fin, et NON je ne l'ai pas payée avant de partir si tu veux savoir !!!
Sarah sourit sereinement et lui répond :
- Aaaah, mais alors ne t'inquiète pas, ils finiront bien par nous retrouver, va ...

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin.
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ??
- Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions,.....toutes ces petites peaux.............qu'en faites-vous ??
Placide , le rabbin répond :
- Mais , comme pour le reste. Nous les envoyons à la Direction Générale des impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud !

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