Voici un relevé de blagues sur les comptables.

Qu'est-ce qu'un comptable extraverti?
- Un comptable qui regarde vos chaussures en vous parlant au lieu de regarder les siennes.

Mickey Mouse, Donald Duck et un comptable honnête sont enfermés dans un bureau avec un sac plein d'argent : 1.000.000 $ en petites coupures.
Qu'est-ce qui se passe alors ?
Rien. Ce sont tous des personnages fictifs !!!

Un jeune comptable meurt. Il monte immédiatement au paradis et rencontre St-Pierre qui lui pose une série de questions d'usage.
St-Pierre :"Quel âge avez-vous ?" Le comptable :"33 ans." St-Pierre : "Mais c'est impossible!" Le comptable: "Pourquoi?" St-Pierre : "J'ai regardé vos notes d'honoraires et examiné les heures que vous avez facturées à vos clients - Vous devriez avoir au moins 97 ans!"

Un comptable qui a beaucoup de difficulté à s'endormir chaque soir décide d'aller voir son médecin. "Docteur, je n'arrive pas à dormir ". "Avez-vous essayé de compter des moutons ?", lui demande son médecin. Et le comptable de répondre : "C'est ça le problème ! Je fais chaque fois une erreur et je passe 3 heures à essayer de la trouver".

Trois candidats sont à égalité pour obtenir un emploi de comptable dans une entreprise. Ils ont tous d'excellentes compétences et beaucoup d'expérience. Alors, le président leur demande cette simple question :"Que font deux plus deux ?". Le premier répond : "Quatre". Le second répond : "Statistiquement, n'importe quoi entre 3.999 et 4.001". Et le dernier répond : "Combien voulez-vous que cela fasse?".

C'est l'histoire d'un petit comptable gringalet qui apparaît à la porte de Saint-Pierre. Saint-Pierre commence par lui demander toutes les questions usuelles requises pour qu'il puisse entrer au Paradis. Ce comptable avait, apparemment, souvent aidé ses clients à tricher dans leurs déclarations d'impôt et à détourner des fonds. Finalement, exaspéré, Saint-Pierre demande : "Et bien, n'avez-vous jamais fait quelque chose de bon, quelque chose de totalement désintéressé et altruiste durant votre vie entière ?" Mais oui de répondre le comptable, "Une fois j'ai vu cette belle fille qui se faisait battre et était pour se faire voler par une bande de motards. Alors j'ai crié "Eh crétins, pourquoi ne vous en prenez vous pas à quelqu'un de votre taille", et je leurs ai flanqué une volée, à chacun des six motards, et je me suis sauvé en courant. Ils oublièrent la fille pour un instant et elle a réussi à se sauver." Saint-Pierre demande, " Je regarde dans tout le Livre de votre vie, et je n'y vois pas inscrit cet incident. Quand est-ce arrivé ?" Le comptable réplique, "Il y a 5 minutes environ".

Définitions:
Un avocat est quelqu'un qui apprend un petit peu à propos de beaucoup de choses et qui durant sa carrière apprend de moins en moins à propos de plus en plus de choses, donc il finit par ne rien savoir à propos de tout.
Un ingénieur est quelqu'un qui apprend beaucoup à propos d'un petit nombre de choses et qui durant sa carrière apprend de plus en plus à propos de moins en moins de choses, donc il finit par tout savoir à propos de rien.
Un comptable est quelqu'un qui apprend juste assez à propos de juste assez de choses et qui durant sa carrière apprend de moins en moins à propos de moins en moins de choses, parce qu'il fait affaire avec des avocats et des ingénieurs.

La différence entre une déclaration de revenus simplifiée et une déclaration de revenus détaillée est très simple. Si vous utilisez la déclaration simplifiée, c'est le gouvernement qui reçoit votre argent. Si vous utilisez la déclaration détaillée, c'est le comptable qui le reçoit.

Il y a trois sortes de comptables dans le monde : Ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas.

Deux types se promènent en montgolfière. Le brouillard tombant de plus en plus, ils finissent par descendre jusqu'à atterrir dans un champ. Aucune indication leur permet de savoir où ils se trouvent. Oh joie... Ils voient arriver un homme à bicyclette..
- Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons, s'il vous plaît ?
Le type réfléchit dix secondes et sort :
- Eh bien, vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière qui vient d'atterrir dans un pré où d'habitude il y a des vaches, de l'autre côté de la barrière qui marque la limite du pré et de la route sur laquelle je me trouve avec mon vélo à la main pendant que je réponds à la question que vous m'avez posée...
- Aaaaaahhh dit l'un des deux voyageurs à l'autre. Tu vois, ça c'est un expert-comptable.
- Comment peux-tu le savoir ? dit l'autre.
- Pas difficile, c'est un type qui donne des informations extrêmement précises mais complètement inutiles pour prendre une décision ...

Quelle est la définition d'un comptable?
- C'est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une manière que vous ne comprenez pas.

Un homme de littérature donnait les définitions suivantes :
- Une sténo-dactylo, c'est cet instrument à qui on dicte des fautes de français et qui restitue des fautes d'orthographe.
- Le comptable, c'est ce sorcier qui, pour cacher les désordres ouvre des "comptes d'ordre".

C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes. Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est à ce point abattu:
- Alors qu'est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre?
- C'est ma femme... elle me trompe avec d'autres hommes.
- Eh bien... je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse!
- Non, non, ce n'est pas ça, c'est juste que je n'arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.

Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable.
Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche

Un comptable est quelqu'un qui connaît le coût de toute chose et la valeur de rien.

Qu'est-ce qu'un actuaire?
- Un comptable qui n'a pas le sens de l'humour.
Pourquoi certains comptables décident-ils de devenir des actuaires?
- Ils trouvent la comptabilité trop excitante.
Que font les actuaires pour mettre de l'ambiance à leur fête de bureau?
- Ils invitent un comptable.

Pour un comptable, qu'est-ce qu'une bonne vengeance au moment de quitter l'hôtel quand le service n'a pas été bon?
- C'est refuser de compléter la carte de commentaire de fin de séjour...

Quand est-ce qu'une personne décide de devenir un comptable?
- Quand elle réalise qu'elle n'a pas le charisme pour réussir comme croque-mort!

Il y a trois sortes d'êtres au langage mystérieux : Les plus aisés à comprendre sont les fous. Puis viennent les polytechniciens. Et enfin les comptables.
(Auguste Detoeuf, industriel et essayiste français)

Que demande la femme d'un comptable à son mari lorsqu'elle cherche à s'endormir rapidement ?
Elle lui demande de lui raconter ce qu'il a fait au travail.
On ne sait pas qui a inventé cette blague, mais on sait que depuis qu'elle a été inventée, les comptables se sont jurés de ne plus jamais parler de leur travail à leur femme. Du coup, si vous demandez à la femme d'un comptable de vous dire ce que fait son mari, elle avouera, qu'à part le fait qu'il est un faiseur d'additions, elle n'a pas la moindre idée de ce que représente le travail comptable.

Honoré de Balzac n'aimait pas les comptables. Voici des extraits de son œuvre où il les décrit :

"Ce comptable était un gros et gras bonhomme, très fort sur la tenue des livres, et très faible en toute autre chose, rond comme un zéro, simple comme bonjour, qui venait à pas comptés comme un éléphant, et dont personne, s'il ne doutait qu'il était une bête... n'avait jamais pu savoir jusqu'où allait sa bêtise : elle était trop compacte pour être interrogée, elle ne sonnait pas le creux, elle absorbait tout sans rien rendre... Né pour payer et recevoir sans jamais commettre d'erreurs. Un peu moins de bonheur, il eût été garçon de la Banque de France ; un peu plus d'ambition, il était remercié... "

mais encore :

"... des employés à front chauve, frileux, bardés de flanelle, perchés à des cinquièmes étages, y cultivant des fleurs, ayant des cannes d'épine, de vieux habits râpés, le parapluie en permanence... qui représentent les pions de l'échiquier bureaucratique... A l'aspect de ces étranges physionomies, il est difficile de décider si ces mammifères à plume se crétinisent à ce métier, ou s'ils ne font pas ce métier parce qu'ils sont un peu crétins de naissance... La nature, pour l'employé, c'est les bureaux ; son horizon est de toutes parts borné par des cartons verts ; pour lui, les circonstances atmosphériques, c'est l'air des corridors, les exhalaisons masculines contenues dans des chambres sans ventilateurs, la senteur des papiers et des plumes ; son terroir est un carreau, ou un parquet émaillé de débris singuliers, humecté par l'arrosoir du garçon de bureau ; son ciel est un plafond auquel il adresse ses bâillements, et son élément est la poussière..."

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