Papa Maman Les ptits trucs qui prouvent que t'es fin saoul ! 1 -Tu n'as pas le dessus en te disputant avec des objets inanimés 2- Tu t'accroches à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol 3 - Une analyse sanguine a montré que ton alcool contient des traces de sang 4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arriere de ta tete 5 - Tu penses sincerement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides glucides et protides 6 - Comme c'est bizarre il y a 24h dans une journee et il te faut un pack de 24 canettes 7 - Tu te concentres mieux en fermant un oeil 8 - Le parking n'est pas au meme endroit que lorsque tu es arrivé 9 - Chaque femme que tu rencontres se promene avec sa soeur jumelle 10 - Tu demandes à ta femme ou sont les enfants mais tu n'as pas d'enfants et encore moins de femme tu es en train de parler a ton oreiller 11 - Ton lit te fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer demontee 12 - Ton verre s'obstine a rater l'entree de ta bouche 13 - Tu commence a comprendre ce que dit Michel Rocard 14 - Ils ne veulent plus de toi au Don du Sang La chaîne de Lettre Cette chaîne de lettres est rédigée dans l'espoir d'apporter soulagement et bonheur à tous les hommes fatigués et déprimés. Contrairement aux chaînes de lettres habituelles, il n'est pas question d'argent, il s'agit simplement pour toi d'envoyer des copies de cette lettre à six de tes amis mariés, qui sont fatigués et déprimés. Puis tu expédies ta femme à celui dont le nom apparaît en tête et liste et tu ajoutes ton nom au bas de la liste. Quand ton nom parviendra en tête de liste tu recevras 16,387 femmes et certaines d'entre elles seront certainement de vrais petits bijoux. ATTENTION ! Il ne faut pas négliger cette lettre. Un homme a en effet cassé la chaîne et sa femme lui est revenue. Je sais que tu ne prendras pas cette chance. Cordialement vôtre, H.L.M. P.S. Au moment où j'écris cette lettre, un de nos amis que tu as bien connu a reçu 437 femmes. On l'à enterré hier, le sourire aux lèvres… Faites très attention quand vous prendrez votre viagra quotidien !!!! 1) Quand on fait beaucoup de poids et haltères : 2) Vous risquez d'avoir un accident et de vous ramasser à l'hosto: 3) Dans le lit avec votre conquète deux choses peuvent arriver: ou Mais ne vous en faites pas car personne ne remarquera que vous en prenez !!!!! Mais si vous en prenez trop alors.................. Les Tremblay sont incapables de concevoir un enfant. Ils decident d'utiliser un pere substitut. Le jour ou le fameux substitut doit se presenter, le mari embrasse sa femme et lui dit: Voila cherie, je passe les armes a un autre. Bonne chance. Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-a-porte sonne. -" Bonne journee, madame. Je voudrais..." -" Oh! Pas necessaire d'expliquer. Je vous attendais!" -" Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma specialité, ce sont les bébés." - C'est ce que nous esperons. Entrez vous asseoir. Apres un moment, un peu genée, elle demande: -" Par quoi commencons-nous?" -" Laissez tout ca entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-etre une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne aussi de bons resultats." -" Baignoire, table, plancher ! Je comprends pourquoi ca n'a jamais fonctionne avec Jean." -" Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succés a chaque fois. Mais si on essaie sous differentes positions et si je parviens a shooter de 6-7 angles differents, je suis certain que vous serez enchantée des resultats." -" Seigneur! 6-7 angles differents !!!" -"Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez desappointée, j'en suis certain." -"Oui, je sais!" dit-elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés. -"Cette petite fille a ete faite sur le pont Jacques Cartier." -" Oh mon Dieu!" -" Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup." -" Oh mon Dieu!" -" Ah oui! Meme que j'ai fait ca vite en dernier car les écureuils commencaient a grignoter mon appareil." -" Ils grignotaient votre appareil?" -" Oh!!! Oui madame ! Bon, si vous etes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer". -"Trepied?????" -" Oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps...Madame? Madame? Tabarnak ! Elle a perdu connaissance... Mickael se rendant au sheriff... Quand vous croyez être seule... Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci: Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée Bises. Becky Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot: Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens plus laquelle c'est toi? Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi. La nouvelle sourie pour femme vient de sortir! Le tout dernier anti-virus... Bon appétit... Y'A JUSTE AUX ÉTATS UNIS... 1. Y'a juste en Amérique......qu'une pizza peut se rendre à votre domicile plus rapidement qu'une ambulance. 2. Y'a juste en Amérique......qu'on trouve des places de stationnement pour handicapés en face d'une patinoire. 3. Y'a juste en Amérique......que les pharmacies font marcher les malades jusqu'au fond du magasin pour obtenir leurs prescriptions pendant que les personnes en bonne santé peuvent acheter leurs cigarettes à l'entrée. 4. Y'a juste en Amérique......que les gens commandent un cheeseburger double, une grosse frite et un coke diet. 5. Y'a juste en Amérique......que les banques laissent les deux portes ouvertes mais enchaînent les stylos au comptoir. 6. Y'a juste en Amérique......qu'on laisse nos autos valant des milliers de dollars dans l'entrée et gardons plein de cochonneries inutiles dans nos garages. 7. Y'a juste en Amérique......qu'on utilise des répondeurs pour filtrer nos appels, et l'appel en attente pour s'assurer de ne pas manquer l'appel de quelqu'un à qui on ne voulait pas parler de toute façon. Alerte à mon gros bout Important : Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci en copiant un fichier : C'est parce qu'il en a plein le cul de vos manipulations !!!!! Selon certaines expériences médicales : Si vous réussissez à trouver la tête de l'homme en 3 secondes, votre cerveau droit est plus développé que chez toute autre personne. Si vous réussissez à trouver la tête de l'homme en 1 minute, votre cerveau droit est normalement développé. Si vous trouvez la tête de l'homme entre 1 et 3 mn, votre cerveau droit réagit lentement et vous devriez avaler plus de protéines. Si vous trouvez la tête de l'homme en 3 mn ou plus votre cerveau droit est un véritable désatre, extrêmement lent. Une suggestion : changez-le immédiatement ! Attention, ce n'est pas une blague, l'homme est vraiment dans l'image LE CROQUE-MORT Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie Charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la Nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église. Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un Homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu' à la hauteur des cuisses. La Jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, Que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ... Pompe funèbre. A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus, en compagnie d'un punk: pearcings divers, cheveux rouge, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe: "Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie... ." Le banquier le considère un instant: "Détrompez-vous, jeune homme! Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils."   Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l 'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari " Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard? ". Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible : A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..." Faire boire une femme... DECLARATION D'ACCIDENT Cher Directeur, Aujourd'hui je ne pourrai pas venir à ma place de travail à cause d'un malheureux accident qui m'est arrivé hier pendant que je déchargeais de la voiture une caisse de Coca Cola et, à cause d'éléments qui devront encore être identifiés, j'ai trébuché sur la dite caisse. Le certificat médical atteste que, pour quelques jours, je ne pourrai pas bien marcher et qu'il me faudra beaucoup de temps pour me remettre sur pied. Pour votre connaissance, je joins une copie de la radiographie qui m'a été faite hier dans la nuit. Merci. L’employé P.S. Pour l'instant cela me fait encore très mal. Méfiez vous des ombres Mauvaise surprise...   Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit : Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !!! Le patron dit : Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ? Elle répond : C'est un nain !!!   Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux : " Je suis horrible à voir toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!" Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

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