Sexe

Douceur et dureté

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis :

"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Stats influantes

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle réponds :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"

"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."

Rester fraîche

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis : "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

La découpeuse

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.

"Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?", demanda-t-elle.

"Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons ?"

"Oh, non Bill, tu n'as pas… "

"Si. "

"Mon Dieu Bill que s'est il passé ?"

"J'ai été viré"

"Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?"

"Elle à aussi été virée."

Cheveux qui sentent bon

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

"Comment ça ?" demande le patron

"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… " répond la fille

"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !"

"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain… "

C'est plus c'que c'était

Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans !"

"Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

Les calories et le plaisir

Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :

• Enlever ses vêtements

• Avec sa permission 12 cal
• Sans sa permission 187 cal

• Enlever son soutien-gorge

• Avec les deux mains 8 cal
• Avec une main 12 cal
• Avec une main en se faisant gifler 37 cal
• Avec la bouche 85 cal

• Mettre le préservatif

• Avec une érection 6 cal
• Sans érection 315 cal

• Pendant l'acte

• La tenir dans les airs 12 cal
• Demeurer sur le plancher 8 cal

• Positions

• Papa-maman 12 cal
• 69 couché 8 cal
• 69 debout 112 cal

• Chandelier Italien 912 cal

• Avoir un orgasme

• Un vrai 112 cal
• Un faux 315 cal

• Après l'orgasme

• Rester dans le lit 18 cal
• Sauter du lit. 36 cal
• Discuter avec sa partenaire 816 cal

• Avoir une seconde érection

• Entre 16 et 19 ans 12 cal
• De 20 à 29 ans 36 cal
• De 30 à 39 ans 108 cal
• De 40 à 49 ans 324 cal
• De 50 à 59 ans 972 cal
• Plus de 60 ans 2916 cal

• Remettre ses vêtements

• Rapidement 32 cal
• Très rapidement 98 cal
• Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal

Comment perdre du poids en faisant l'amour

Peut-on perdre du poids en faisant l'amour ? Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses ? Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles. Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

Exemples :

• Préparation de la chambre pour la nuit, y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur : 42

• Avant le repas :

Planquer les Play Boy : 3

Faire chambrer le vin : 4

Sans avoir de tire-bouchon : 268

• Faire le premier pas :

Si vous êtes timide : 15

Si vous êtes anxieux : 43

Si vous bégayez : 100

• Séduction de votre partenaire

Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille) : 10

Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier) : 15

Si vous êtes pauvre : 200

• Premier contact au corps à corps :

Maladroit : 4

Avec quelques attouchements : 7

Avec les vraies mains baladeuses : 42

• Le déshabillage :

Avec le consentement du partenaire : 12

Sans le consentement du partenaire : 187

Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418

• Manœuvre d'excitation et de stimulations sexuelles

Souffler dans l'oreille du partenaire : 15

Souffler dans ses propres oreilles : 2512

• Déception (après avoir vu le partenaire déshabillé) :

Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle : 10

Votre partenaire porte des wonderbras : 15

Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez : 100

Vous vous en foutez : 0,25

Votre partenaire porte des chaussettes montantes : 50

• La première fois :

Vous fouillez un peu partout : 4

Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part : 18

Vous vous ratez complètement : 126

• Positions :

Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) : 26

Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents) : 48

Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) : 15

Américaine (les deux au dessus) : 1243

• Petits problèmes de santé :

Crampe dans une jambe : 36

Faire croire à la crampe dans une jambe : 612

Eternuer (pendant un rapport sexuel) 7

Eternuer (pendant l'orgasme) : 588

• Accidents variés

Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une) : 5

Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas) : 72

Eteindre sa cigarette (dans le cendrier) : 1

Eteindre sa cigarette (sur le matelas) : 17

Eteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire) : 133

Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom : 50

• Echelle d'intensité orgasmique :

Les chaussures tombent par terre : 15

Pas de changement d'expression chez la partenaire : 0,5

La chambre devient pourpre : 4

Votre visage devient pourpre : 78

La terre tremble : 30

Si la terre tremble pour de bon : 1 234 588

Gémissement en langue inconnue : 506

• Choses souvent dites pendant l'amour :

"Merci" : 15

"ça doit être quelque chose qu'on a mangé" : 15

"C'était bien pour toi ?" : 15

"Tu as fini ?" : 15

• Au deuxième essai :

Si la femme est prête : 5

Si l'homme ne l'est pas : 563

• Se tourner de son coté du lit et s'endormir :

Après l'amour : 18

Pendant l'amour : 546

En garant sa voiture : 212

• Dormir :

Vraiment : 2

Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels) : 74

• Prendre un bain ensemble :

Dans une baignoire : 5

Dans l'évier : 150

Dans un jacuzzi : 15,02

• Faire le lit

Alors que le partenaire est encore dedans : 44

(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).

Alors que vous même êtes encore dedans : 97

(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)

Statistiques sexuelles

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.

5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.

24% des femmes souhaiteraient être des hommes.

26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.

31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.

33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus

38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.

40% des français voient mal au volant.

45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.

46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.

47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.

52% des français vont se coucher sans se laver les dents.

53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.

55% des femmes dorment nues.

56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.

65% des français écrivent des lettres d'amour.

86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.

88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.

89% des français croient au grand amour.

99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.

100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

Conclusion :

Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau…

Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

Rééducation

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l'hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.

"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais ?"

"Ma ye fait de la reeducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber

"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?"

"Ma ye fait de la reeducassione"

Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière. "

"Mais Georges, qu'est ce que tu fais ?"

"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"

C'est quoi MMS ?

Un fils demande a son grand-père :

-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère

-mms

-c'est quoi mms

-mms c'est : matin, midi, soir

-et quand t'avais les 40 ans ?

-mms

-c'est toujours matin, midi, soir

-non c'est mardi, mercredi, samedi

-et maintenant ?

-mms

-c'est pas vrai impossible toujours mardi, mercredi, samedi

-non, maintenant mms c'est mes meilleurs souvenirs.

Envie anglaise

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire labelle. L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "

L'anglais : Great idea. In green. And I fuck her ! ! !

L'ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner L'Anglais : Great. And I fuck her L'ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra. L'Anglais : Great. And I fuck her ! ! !

L'ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.

L'Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her ! ! !

L'ami : toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok. L'Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her ! ! !

L'ami : Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main. L'Anglais : Great. And I fuck her ! ! !

L'ami : oui là tu pourras.

L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue… Miracle elle s'arrête et lui demande :

"Why do you have painted your horse in green ? "

L'Anglais qui n'y tient plus : to fuck you in Bangkok

Prostituée

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?

Pour garder le secret, la fille lui répond :

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?

Et mémé répond :

- Oh c'est facile : J'enlève mon dentier et je les suces à fond !

Préservatif

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise ? Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté ?

- Quoi donc ? Répond sa femme

- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :

- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :

- humm !… Roquefort ? ? ?

- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

Performance olympique

Un jeune coureur de l'équipe olympique australienne réussit à faire entrer dans sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste suédoise qu'il a rencontrée à Sydney. Une fois à l'intérieur, il ferme rapidement la lumière et ils se déshabillent tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer à des prouesses acrobatiques dignes de notes parfaites. Après quelque vingt minutes d'activité soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, épuisés. La jeune fille admire alors dans la pénombre le corps athlétique de son nouveau copain, musclé et humide de sueur. Le gars se lève alors péniblement, se verse un petit verre d'un liquide inconnu, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en se frappant le torse avec les poings, soudainement plein d'énergie. Il se précipite alors sur le lit et recommence une autre session d'activités intenses. La fille est impressionnée ! Encore vingt minutes de prouesses aussi intenses que la première fois. Finalement, ils se retrouvent encore une fois sur le dos, épuisés de nouveau. Le gars se relève alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt à l'action. Il saute sur le lit et recommence à faire l'amour à sa petite amie de façon déchaînée. La fille n'en croit pas ses yeux ! Un autre vingt minutes de passion ! Enfin, ils se retrouvent une fois de plus couchés sur le dos, épuisés et en sueur. Mais voilà que le gars refait le même rituel et remet ça une QUATRIÈME FOIS ! Lorsqu'ils ont finalement terminé, étendus sur le dos, la fille décide d'essayer l'élixir magique car elle a elle-même besoin d'un regain d'énergie. Elle se lève donc péniblement, se verse un petit verre du mystérieux liquide, le boit d'un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de l'équipe de course à relais, cachés sous le lit.

Tour de vaisselle

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :

Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

- Bonsoir tout le monde !

Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe…

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :

- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? ?

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum ! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !

En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".

- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien ! "couic-couic" Tiens ! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic "… La mère…  ? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément…

- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :

- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève : "OK… OK… Je fais la vaisselle."

Sur le congélo

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :

"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire… "

"Ben pourquoi elle t'a tapé ? ? ?"

"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."

"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire ?"

L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan… "

Méthode pour l'Orgasme

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :

Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher. Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit :

- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Leçon de drague

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour une entrée ! Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande àla fille d'une manière très habile :

- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'appétit ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Amour et Résistance

Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie. Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :

- Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !

- Ah non alors ! ! ! Il est plein de sable…

Camp de nudistes

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :

- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond :

- Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors… Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé ?

- Euh, non, non. Et le gars reprend :

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond :

- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

Histoire de taille

Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande :

- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes ?

Et le basketteur lui répond :

- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre…

Le copain sourit et répond :

- Hééé, ça a l'air pas mal du tout !

Le marié :

- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler

Le poète provençal…

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :

* Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :

* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !

* Je vais voir ca dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.

* Alors comme ca, vous êtes poète ?

* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?

* Moi c'est Gervaise !

* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise ! ! !

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum ! Ravie, la fille revient voir son père :

* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes ! ! !

La mère dit :

* Bon beh moi aussi je vais voir ca !

* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle

* Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?

* Moi c'est Pauline !

* Ah Pauline, viens par la que je te pine ! ! !

Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.

* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau ! ! !

Le mari dit alors :

* Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi ! !

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :

* HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS ! ! !

Spécialiste des Bébés

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

Bonjour madame, je viens pour…  ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais… l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? ?, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais… Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, ou commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où ! !

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé…

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ca fait beaucoup, quand même… s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas… fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.

- Oh, mon Dieu ! ?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ? ?, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ? ?, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre… hum… équipement ? ?

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre… TREPIED ? ? ?

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps… Madame ? ? ? MADAME ? ? ? ?… Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Bronzage

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip… Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte… Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.

C'est le majordome qui lui dit :

Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

Voiture spéciale

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs… "

L'homme prend l'autoroute… vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"Bonjour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer… "

Super Génie

C'est un type qui se balade avec deux grandes valises. C'est alors qu'il rencontre un ami :

- Tu pars en voyage ?

- Non non, pas du tout.

- Bah, qu'est ce que tu fait avec tes valise ?

- Ah ça ! Dans celle de gauche il y a un grosse mite, et dans celle de droite un génie !

- Sérieux ! Et je peux lui demander n'importe quoi ?

- Bien sur !

- Alors génie, je voudrais un milliard !

Alors la valise s'ouvre et le génie sort, exécute 2-3 mouvements et retourne dans sa valise. L'ami n'en revient pas. Il regarde derrière lui et aperçoit un superbe billard .

- Mais c'est un milliard que je voulais, pas un billard ! ! !

Et l'autre en montrant la valise de gauche :

- Et moi, tu crois que c'est une grosse mite que j'avais demandé !

Golf : un trou derrière

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :

"Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :

"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?"

- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."

- "D'accord, répond l'homme."

- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."

- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique… encore un trou derrière vous !"

Couilles carrées

Une petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Apres un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.

La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.

Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?

La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .

Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !

La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?

Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :

Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin ? Bien sur lui dit le Président confiant.

Cette nuit-la, le Président etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari… Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda a la petite vieille :

Qu'a donc votre avocat ?

Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.

Orthophoniste alléchante

Trois Irlandais sont en traitement chez une orthophoniste parce qu'ils bégaient. Mais ces trois zigotos ne font aucun progrès. L'orthophoniste, qui se trouve être très jolie et plutôt bien roulée, trouve alors une idée pour les motiver : elle leur propose d'instaurer un système de récompense : elle fera l'amour avec ceux qui sauront dire le nom de la ville où ils sont nés à condition qu'ils ne bégaient pas en le prononçant. Le premier Irlandais se lève et dit :

- B-B-B-B-Belf-f-f-f-ast puis il se rassied aussitôt, son visage marqué par la déception.

Le deuxième Irlandais se lève et prononce :

- D-D-D-Dublin et lui aussi se rassied rongé par le désappointement.

Le troisième se lève alors et dit rapidement :

- London

Stupéfaite, l'orthophoniste le prend par la main et l'emmène dans la pièce d'à côté où ils se font une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Une demi-heure plus tard, ils sont de retour, l'Irlandais arborant un sourire béat… La thérapeute est sur le point de reprendre le cours. Elle demande si quelqu'un a quelque chose à dire, et c'est là que le troisième Irlandais se lève et dit :

d-d-d-d-erry

( Dur à comprendre ? Londonderry,… ça ne vous dit rien ? Bon, un manuel de géographie ! )

Ne pas toucher

Dans un restaurant québecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"

- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.

- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow ! He ! He ! Magnifique ! ! !

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

- Merveilleux !

Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"

Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit… Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrive ?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…

Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"… Ah ! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

Le sexe fort

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement , monsieur, lequel ?

- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Petits pieds

Une femme dit à son mari :

- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds…

Le mari s'empresse de lui répondre :

- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.

Alors son épouse lui dit :

- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !

Mets de l'huile

C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, suédoise, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune suédoise sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. Elle lui réponds :

" Coutume suédoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ".

Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! La suédoise elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond :

" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes ! !

Sexualité masculine

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui…

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.

- Vingt ans d'une belle normalité

- Dix ans de singerie

- Dix ans d'aboiements

- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits…

Grosses patates

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"

Alors l'autre : " Aussi grosses ! ! ! ?"

"NON, aussi sales !"

Soixante et onze

Tu sais ce que c'est un 71 ?

- C'est le 69 avec deux doigts dans le cul

Viagra actualités :

Un autre effet indésirable des pilules Viagra vient d'être découvert : la prise abusive de Viagra chez l'homme provoquerait une recrudescence des cas de migraines chez le partenaire féminin.

Viagra actif

Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le monde connaît ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène, DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol etc…

Quelle est la matière active du VIAGRA ? C'est le Mabitétoutmol

Effets du Viagra

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme : " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît… "

Viagra terrible

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :

- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !

- Je veux bien essayer.

La dame revient une semaine plus tard.

- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?

- Oh docteur, ce fut terrible…

- Pourquoi, que s'est-il passé ?

- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?

- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans !

- Bah et alors, c'est formidable, non ?

- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Fin du Viagra

Santé publique : fin de la saga VIAGRA !

Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.

En effet, l'eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules…

Pas si conne la vieille

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il p

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