Devinettes

Comment appelle t'on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?

- Un bon début.

Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde ?

- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Quelle est la différence entre un commercial et un gigolo ?

- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !

Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment ?

- ses lèvres bougent

Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ?

- Courtoisie confraternelle…

Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?

- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage…

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des commerciaux plutôt que des rats ?

- Il y a plus de commerciaux que de rats

- les commerciaux se reproduisent plus vite

- les commerciaux font plus de mal à la société que les rats

- les assistants de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats

- les rats suscitent plus de compassion que les commerciaux

- les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie

- les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix

- Il y a des choses que même un rat ne ferait pas…

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des commerciaux comme animal de laboratoire plutôt que des rats ?

- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains

Honoraires excessifs

Un homme demande à un commercial : "quel est le montant de vos honoraires ?"

Le commercial lui répond qu'il est de 10 000 FF pour trois questions.

l'homme lui demande alors : "n'est-ce pas un peu excessif ?"

et le commercial lui répond : "Si. Quelle est votre troisième question ?"

Pro de la vente

Le jeune Momo se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?

- Seulement 800 000 FF…

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.

Le chef n'en croit pas ses oreilles :

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?

- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Commerciaux et ingénieurs

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande

"Votre billet, s'il vous plaît !".

Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent

"Votre billet, s'il vous plaît !" et se réfugient dans les toilettes suivantes…

La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

Ingénieur et vélo

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo

Le second lui répond

- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit

- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

Ingénieur et verre

Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein

Pour une personne pessimiste il est à moitié vide

Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire

Ingénieur et golf

Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit

- Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là

Le docteur intervient exaspéré lui aussi

- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal

Le pasteur dit alors

- Attendez voilà quelqu'un du golf On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non

L'autre répond

- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement

Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit

- C'est si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir

Le médecin ajoute

- Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire

Et l'ingénieur

- Pourquoi ils jouent pas la nuit

Ingénieur et femmes

Un architecte un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit

- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable L'artiste répond

- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve

L'ingénieur rétorque

- Moi j'aime les deux

Les deux répondent les deux autres

- Bien sûr Quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Ingénieur et grenouille magique

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :

- Quoi qu'est ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit :

- Regardes-moi je suis un ingénieur. Je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

Montgolfière

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

"Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !"

L'homme à terre répond :

" Bien sûr ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest "

- " Vous devez être Ingénieur " avance l'aérostier

- "C'est exact " répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?

- " Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "

L'homme à terre répond alors :

- " Vous devez être Commercial ! "

- "C'est exact répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"

- "Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "

A méditer…

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