Vérités / Réflexions

Tout sur les Bretons

Description

BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

Notre climat

Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.

Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

Notre agriculture

Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! (en Français : chambre d'hôtes).

Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour… " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

Notre cuisine

Kouign aman : Voir à " artichauts "

Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

Nos breuvages

CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin : 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit ! ! ! Affaire à suivre. Une seule chose est sure : L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant : " Putain, c'est vivifiant ! ! ! " .

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

Notre pollution

PÉTROLE : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées…

En Bretagne, on a les deux.

Gens de couleurs

AMI BLANC

QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR

QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR

QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR

QUAND MOI FROID, MOI NOIR

QUAND MOI PEUR, MOI NOIR

QUAND MOI MALADE, MOI NOIR

QUAND MOI MORT, MOI NOIR

QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE

QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC

QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE

QUAND TOI FROID, TOI VIOLET

QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE

QUAND TOI MALADE, TOI VERT

QUAND TOI MORT, TOI GRIS

ALORS… TOI ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR" ! ! ! !

Petit Poème porte bonheur

Une fois n'est pas coutume, un petit poème pour les grands et les petits !

"La science de la vie"

- Pour apprendre la valeur d'une année, demande à l'étudiant qui a raté un examen.

- Pour apprendre la valeur d'un mois, demande à la mère qui a mis un enfant au monde trop tôt.

- Pour apprendre la valeur d'une semaine, demande à l'éditeur d'un journal hebdomadaire.

- Pour apprendre la valeur d'une heure, demande aux fiancés qui attendent de se revoir.

- Pour apprendre la valeur d'une minute, demande à celui qui a raté son train, son bus ou son avion.

- Pour apprendre la valeur d'une seconde, demande à celui qui a perdu quelqu'un dans un accident.

- Pour apprendre la valeur d'une milliseconde, demande à celui qui a gagné une médaille d'argent aux jeux olympiques.

Le temps n'attend personne. Rassemble chaque instant qu'il te reste et il sera de grande valeur. Partage-les avec une personne de choix et ils deviendront encore plus précieux.

La source de ce poème est inconnue (traduction d'un extrait allemand), mais il apporte de la chance à chacun qui le transmet. Ne le garde pas. Donne-le simplement à au moins 5 de tes amis à qui tu souhaites de la chance. Quelque chose d'heureux t'arrivera dans les 4 jours à venir

Amitié

Histoires d'Amitié, pleines de bon sens…

Il était une fois un garçon avec un sale caractère. Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un. Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour : il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous. Finalement, arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière. Alors il alla voir son père et il lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou. Son père lui dit alors d'enlever un clou dans la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience. Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière. Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit : "Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là . Tu peux planter un couteau dans un homme et après le lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras , la blessure restera. Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique. Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cœur."

Montres à tes amis combien tu les aimes. Envoie cette lettre à tous ceux que tu considères comme des amis, même si cela signifie renvoyer ce message à celui qui te l'a envoyé. Si le message te revient, alors tu sauras que tu as un cercle d'amis.

La population de la terre

Si un jour vous êtes parents et que vous avez besoin de justifier a vos gosses qu'ils ont une vie heureuse, vous pourrez leur raconter la petit histoire suivante. (Chiffres pris en 1999)

Si on pouvait réduire la population de le terre a celle d'un petit village de 100 habitants en conservant les ratios humains, ça ressemblerait a ça : Il y aurait

• 57 Asiatiques
• 21 Européens
• 14 Américains (Nord et Sud)
• 8 Africains
• 52 Femmes (ca ne se voit pas a l'ESIEE)
• 48 hommes
• 70 Non-Blancs
• 30 blancs
• 70 non-chrétiens
• 30 chrétiens
• 89 hétérosexuels
• 11 homosexuels
• 6 personnes posséderaient 59% de la richesse mondiale, tous les 6 seraient des Etats-Unis
• 80 vivraient dans un logement de mauvaise qualité
• 70 seraient analphabètes
• 50 souffriraient de malnutrition
• 1 serait proche de la mort
• 1 serait près a naître
• 1 (ouais, only 1) aurait un niveau d'étude universitaire
• 1 posséderait un ordinateur (sûrement le même d'ailleurs)

Si on considère le monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre devient évident.

Prenez en considération aussi ceci :

Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.

Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.

Si vous pouvez aller a l'église sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.

Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que 75% des habitants de la terre.

Si vous avez de l'argent a la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faite partie des 8% les plus privilégiés du monde.

Si vos parents sont encore vivants et toujours maries, vous êtes des personnes réellement rares.

Si vous lisez ce message, vous venez de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pense a vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.

Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.

Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.

Danse comme si personne ne te regardait.

Chante comme si personne ne t'écoutait.

Vis comme si le paradis était sur terre.

Et la finissez votre histoire par : " Mais ne t'inquiètes pas c'est pas notre village a nous"…

Ouais c'est juste notre planète.

L'important dans la vie

Une petite fable à propos des 35 h histoire d'alimenter votre réflexion pendant vos vacances, ou si vous rentrez de vacances pour rendre la reprise réflexive

Un jour, un vieux professeur fut engagé pour donner une formation sur "La planification efficace de son temps" à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses sociétés (et du Conseil du Département !) Le vieux prof ne disposait que d'une heure. Il dit

" Nous allons réaliser une expérience". De dessous la table il sortit un grand pot d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa devant lui. Ensuite, il sortit douze cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux et demanda :

" Est-ce que ce pot est plein ? "

Tous répondirent : " Oui ".

"Vraiment ? " Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux jusqu'au fond du pot. Le vieux prof demanda de nouveau : " Est-ce que ce pot est plein ? ". Cette fois, ses brillants stagiaires commençaient à comprendre son manège et l'un d'eux répondit : " Probablement pas ! ".

" Bien ! " répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein ?".

Cette fois, sans hésiter et en chœur, les stagiaires répondirent : "Non ! "

-" Bien ! " répondit le vieux prof. Et comme tous s'y attendaient , il prit un pichet d'eau et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof demanda alors : "Quelle vérité nous démontre cette expérience ? "

Le plus audacieux répondit :

"Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".

" Non " répondit le vieux prof, "ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est que "si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos. Le vieux prof dit alors : " Quels sont les gros cailloux dans votre vie ? Votre santé ? Votre famille ? Vos ami(e)s ? Réaliser vos rêves ? Faire ce que vous aimez ? Apprendre ? Défendre une cause ? Vous relaxer ? Prendre le temps…  ? La bourse.. ? Ou… toute autre chose ? "

" Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans son agenda, sinon on risque de ne pas réussir… sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : " Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ? Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot". Le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle dans un grand silence.

L'important dans la vie : remak

Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamètre. Il demanda ensuite - sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut d'accord de dire que c'était le cas. Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants. Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein. Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.

"Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente votre vie. Les pierres représentent les choses importantes : votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé- - les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie. Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable représente tout le reste, les "petites choses"."

"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie : si vous dépensez trop de temps et d'énergie sur les "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention - ce qui compte vraiment pour votre bonheur : jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser, etc.

Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison, donner une soirée, ou vous amuser."

"Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que du sable. "Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de pastis. Celui-ci fut absorbé- par le sable.

Moralité : quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la place pour un bon pastis.

A remettre à votre supérieur

Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes.

1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3. Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique.
5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion… je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.
8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.
9. Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
11. Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le planton de base.
12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13. Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, c'est agréable de voir quelqu'un qui a moins de chance que moi. J'aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payez trop d'impôts à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d'avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.
14. Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être – mieux peut-être, attendez d'avoir quelque chose à me reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon…

Termes empruntés au monde animal

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard " ?… les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Réflexions existentielles

1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
2. Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a l'injection fatale du condamne a mort ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?
7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8. Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite ?
9. En cas de guerre nucléaire… l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
10. Quel est le synonyme de synonyme ?
11. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
12. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé a la poêle ?
13. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
14. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
15. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
16. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?
17. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
18. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?
19. Adam avait-il un nombril ?
20. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
21. Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
22. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
23. Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ?
24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ?
26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Les dictons des alcooliques

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse…

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.

Qui s'enivre, s'endort.

Qui s'endort ne pèche pas.

Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

Vous êtes saoul quand…

Les p'tits trucs qui prouvent que vous êtes fin saoul !

1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimes

2 - Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang

4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arrière de votre tete

5 - Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides…

6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes…

7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un œil

8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrive

9 - Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa sœur jumelle

10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"… mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller

11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée

12 - Votre verre s'obstine a rater l'entrée de votre bouche

13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"

Les enfants et le mariage

La vérité ne sort elle pas de la bouche des enfants ?

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

Comment choisir avec qui se marier ?

• Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. Alain, 10 ans
• On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé. Kirsten, 10 ans

Quel est le bon age pour se marier ?

• Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. Camille, 10 ans
• Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. Freddie, 6 ans

Qu'est-ce que tes parents ont en commun ?

• Ils ne veulent pas d'autre enfant. Laure, 8 ans

Qu'est ce que les gens font à un rendez-vous ?

• Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. Linette, 8 ans
• Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. Martin, 10 ans

Que ferais-tu si ton premier rendez-vous se passe mal ?

• Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. Craig, 9 ans

Quand est-ce permis d'embrasser quelqu'un ?

• Quand ils sont riches. Pamela, 7 ans.
• Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. Henri, 8 ans

Est-il meilleur d'être célibataire ou marié ?

• Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. Théodore, 8 ans
• C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. Anita, 9 ans

Comment faire pour que ton mariage marche bien ?

• Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. Richard, 10 ans

Voici quelques vérités vraies

• Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)
• Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure… et en plus ça occupe.
• Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)
• En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)
• Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
• Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
• Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
• Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
• Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et ça, ils ne vous le disent pas dans ELLE)
• Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tue par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
• En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
• Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)
• Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
• La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée.
• Les ours polaires sont gauchers.
• Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça, on est quand même content de le savoir)
• La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
• Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)
• Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée a son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.(a ressortir lors d'un dîner de noce)
• Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.(certaines blondes aussi)
• Les papillons goûtent avec leurs pattes.
• Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
• L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche… )
• L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)
• Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.
• L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)
• Les pieuvres ont trois cœurs.
• Les blondes sont des êtres humains

On ne dit pas…

On ne dit pas : " il est chétif " mais " il est au coiffeur "

On ne dit pas : " la maîtresse d'école " mais "l'institutrice prend l'avion "

On ne dit pas : " jerrycan " mais " j'me bidonne "

On ne dit pas : " un canif " mais " un fien "

On ne dit pas : " le ton monte " mais " la fille moche prend l'ascenseur "

On ne dit pas : " c'est l'Amazone " mais " c'est la que j'habite "

On ne dit pas : " consensuel " mais " génitalement attirante "

On ne dit pas : " un ingrat " mais " un petit gros "

On ne dit pas : " allegro " mais " vas-y l'obèse "

On ne dit pas : " Le Petit Poucet " mais " le gosse était constipé"

On ne dit pas : " mine de rien " mais " gisement épuisé "

On ne dit pas : " javelliser " mais " j'ai lu "

On ne dit pas : " démanger " mais " vomir "

On ne dit pas : " l'électronique " mais " l'électricien fait l'amour "

On ne dit pas : " un poète " mais " un Klaxon "

On ne dit pas : " immaculé " mais " je me suis fait mettre "

Comment lire une annonce APEC…

Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilises dans les offres d'emploi.

• Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion : On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, et puis vite !
• Le candidat doit être capable de respecter les échéances : Ca fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.
• Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire : Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
• Taches variées : On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
• Doit être minutieux : Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
• Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise : Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
• Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP : Cela donne rien de postuler, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engage. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
• Nous recherchons un candidat avec expérience variée : Tu vas remplacer trois personnes.
• Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes : Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
• Aptitudes a diriger requises : Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
• Doit posséder de bonnes capacités de communication : Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

Question pour un Champion

Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme

Qui prend la main ?

Top 30 secondes. JE SUIS…

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :

Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

je suis…

je suis…

UNE BROSSE À DENT

Les boules…

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.

1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball

2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling

3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football

4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis

5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash

6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j'aime bien la mongolfière… )

Histoires vraies

1) Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué :

"Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.

Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.

2) Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :

"Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir ".

Avec un sourire, le juge lui répondit :

" Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir… "

A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre…

3) Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria :

" Personne ne bouge !"

Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.

4) Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n'a pas été condamnée. Mais, la police ne lâchant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège… elle a donc écopé d'une amende ! ! !

5) A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40. et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20 et l'a envoyée à la police. La police à répondu sous la forme d'une troisième photo : Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payer son amende.

Loi des arrestations des petits criminels

"L'intelligence" y est souvent pour rien !

1).Seattle - Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobile home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouve un homme malade, roule en boule a cote du mobile home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque a cote de lui. Le porte-parole de la police a déclare que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau dans le réservoir des toilettes par erreur. Le propriétaire du véhicule a refuse de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri !

2) Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refuse de donner la caisse a un voleur visiblement saoul, le voleur les a menace d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a appelé la police et fut arrêté.

3) Un homme portant un bas sur la tête tenta de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arriva, il attrapa rapidement un panier et fit semblant de faire ses courses… oubliant les bas qu'il portait…

4) Louisiane : Un homme entra dans un magasin, posa un billet de $20 sur le comptoir et demanda de la monnaie. Quand l'employé ouvrit la caisse, L'homme brandit un revolver et demanda a l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fit. Le voleur pris l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de $15.

5) 1997, Canada. Une canadienne appela la police en se plaignant qu'elle s'était faite avoir lors d'une vente de drogue. Elle déclara qu'un homme lui a vendu de la cocaïne mais quand elle fut chez elle, elle trouva que ca ressemblait a de la farine. La police envoya un agents de narcotiques pour vérifier la substance. Bien sur, il s'agissait bel et bien de cocaïne, la femme fut rapidement arrêté pour possession de drogue.

La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être faite avoir lors d'un deal de drogue a se faire connaître…

6) 1996, Texas. Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté a San Antonio après qu'un garagiste rapporta a la police que 18 paquets de marijuana étaient caches dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle a amené pour une vidange. D'après la police, Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste doit ouvrir le capot pour changer l'huile…

Enfer

La question suivante a réellement été posée en ces termes a l'Université de chimie de Washington :

"L'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur) ?"

Justifiez votre réponse avec une preuve.

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.

Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :

Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. Étant donné le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent. Ceci nous donne deux possibilités :

Si l'Enfer croit a un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.

Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.

Qu'en est il donc ?

Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique.

Cet étudiant a obtenu le seul A.

Ça donne matière à réflexion

J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20.

Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre. " L'étudiant avait répondu : " On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. " L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : " On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building. " A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.

" Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. " Bien, lui répondis-je, et les autres. " Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession. " Finalement, il conclut : " Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building. " J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser. Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford.

PS : Rutherford - Prix Nobel Chimie vers 1910

Bohr - Prix Nobel Physique en 1922

L'alcool et les cellules du cerveau

Un article à paraître dans le New England Journal of Medecine…

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous – détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente. Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail.

Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être maries, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires…

Chasseurs alpins italiens

Une unité de chasseurs alpins italiens devait se rendre à Kristiansand en Norvège pour y effectuer des manoeuvres militaires dans le cadre de l'OTAN. Seulement, les officiers chargés d'organiser le transport de la troupe ont confondu Kristiansand (Norvège) et Kristianstad (Suède). Résultat : des douaniers suédois stupéfaits ont vu débarquer à l'aéroport de Kristianstad 116 militaires italiens armés jusqu'aux dents. La presse italienne s'est montrée sans pitié pour cette regrettable erreur. En particulier, le Corriere della Sera. " Ce n'est pas parce que 'Kristiansand' et 'Kristianstad' se prononcent presque de la même façon que l'Italie doit envahir la Suède par erreur ", a ironisé le grand quotidien. Il faut dire que les deux villes sont situées à près de 500 km l'une de l'autre. " Apparemment, aucun membre du commando n'a réalisé que la Suède ne fait même pas partie de l'OTAN ", a ajouté le journaliste. Cet incident est très embarrassant pour l'armée italienne qui présente souvent l'image d'être comique et désorganisée. Cependant, les norvégiens et les suédois ont pris l'incident plutôt bien. Ils ont fait remarquer qu'en p

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