Bouteille

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sûr… Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

Train

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !

Métier

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

Ma maman, elle est puéricultrice.

Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

Ma maman, elle est morte.

Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?

Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.

Bonne cuite

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.

Mais comment le sais-tu ?

Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

Piscine

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur.

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique…

Petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN. Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître

- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer

Femme blonde en jupe bleue

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :

- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

- Si, si, ca fait pas dix minutes.

- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

- Oh oui. Le courant est pas bien fort dans le coin.

Vrais gangsters

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

Bande d'enfoirés. Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était charge a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

Père Noël en Somalie

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

- Les lutins répondent : Parce qu'ils ne mangent pas.

- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux

Les Femmes et les enfants d'abord

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?

Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Grand mère

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.

- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Evénement inhabituel

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus.s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Photo souvenir

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"

Ou encore

- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Emancipation féminine

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " ! ! ! ! Braaaavoo ! ! ! ! ! ! ! ! ! "

C'est au tour d'une Italienne :

" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " ! ! ! ! Braaaavoo ! ! ! ! ! ! ! ! ! "

C'est au tour d'une Algérienne :

" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant ! ! ! ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

Traitement approprié !

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

J'ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Le prochain

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Smoking

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.

- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.

- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Articles funéraires

Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires

- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.

- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !

- EH t'es rhalouf, toi ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine…

Savoir nager

Au secours !, hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager ! ! !

Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

Quiz mental

Première question

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associé à des politiciens vereux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

Réponses

Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.

Le candidat B est Winston Churchill.

Le candidat C est Adolf Hitler.

et à propos :

Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven

terrible et sinistre… mais hélas…

Enquête mondiale sur la pénurie alimentaire

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée Elle contenait la question suivante :

"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'

Cette enquête fut un échec total car :

en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"

en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie

en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion

en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît

aux Etats Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde

Top 10 du FBI

Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".

Bon "amusement" !

10 - Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.

9 - Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

8 - Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

7 - Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.

6 - Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

5 - Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.

4 -Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.

3 - Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers ! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2 - Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1 - Et celle jugée la meilleure ? ! ? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.

Darwin 1995 - 96

En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

D'autres lauréats en vrac :

1 - San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net.

2 - Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.

3 - Le 25 Mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures…

4 - UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

5 - AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

6 - James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

Les "Darwin Awards 1998"

Un petit rappel, chaque année depuis près de 10 ans ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine et le progrès génétique futur en se faisant… tuer !

Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et remarquez comme la aussi, les américains restent attachés à leur volonté d'être les meilleurs… !). Les nominés sont :

La clé d'égout

En septembre à Détroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué… en cherchant ses clés de voiture…

Faire le vide

En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

Faire son trou

Buxton, NC : Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son arrivée à l'hôpital.

Vérifiez vos plafonds

En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué à Lompoc, Californie, en tombant la tête la première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la base du crâne en touchant par terre…

Veste en Kevlar

Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar de Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux…

Roulette russe

Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer…

Chaudes araignées

A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.

Ça va péter

Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton…

Saut à l'élastique

Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4 :30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut ; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécu miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pêcheurs…

La fibre électrique

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman…

Expérience douloureuse

Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.

C'est du délire

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon ! " pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ". A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite : L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin. Source : Los Angeles Times

Contispation monumentale

Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants. Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances…

Ligne à haute tension

En 1997 : Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.

Ça plane pour moi

Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée… "

Darwin 2000

Premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire

Tod, 26 ans, s'est fait une place dans l'histoire en étant la première personne à mourir en célébrant le nouveau millénaire. Quelques minutes avant minuit, le diplômé de Stanford a escaladé un réverbère devant le Paris Las Vegas Hotel. À minuit il a glissé et, dans un effort pour se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l'électricité au réverbère. Une caméra a immortalisé sa réception et son plongeon ultérieur (la tête en avant vers le bitume…). On ne sait pas encore s'il est mort de l'électrocution ou de la chute de 30 pieds, mais dans les deux cas, il mérite le premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire ! Confirmé par Darwin (1er janvier 2000, Nevada)

La chute du Niagara

Les chutes de Horseshoe sont du côté canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10 ans de cela, un casse-cou nommé Robert s'est équipé d'une fusée-parachute de fabrication maison et a enfourché un jet-ski au-dessus des chutes de Horseshoe à pleine vitesse.

Son plan était de démarrer la fusée pour le propulser droit au-dessus des chutes, puis de déployer le parachute pour se laisser flotter jusqu'à la rivière en-dessous, où il serait repêché par le bateau de tourisme Maid o' the Mist. Mais l'eau a eu un effet néfaste sur son équipement. La fusée ne s'est pas allumée, et le parachute ne s'est pas déployé. Cependant, la troisième phase de son pari se déroula conformément à son plan. Son corps a bien été repêché par l'équipage du Maid o' the Mist.

Robert était marié mais n'avait pas d'enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix Darwin. Papa n'a pas toujours raison. Confirmé par Darwin (1er Octobre 1985, Canada)

Vive discussion

Tout a commencé un peu comme un mauvais épisode de "Huit ça suffit !". Andrew et sa fiancée vivaient ensemble avec leurs trois enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle à propos d'un glaçage de gâteau au chocolat disparu. Andrew a accusé son fils de 10 ans du larcin et la discussion animée a vite dégénéré en une spectaculaire prise de bec à la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus dans le garage pour continuer cette " discussion " en privé, et les choses se sont encore envenimées. C'est là que le père fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donné un couteau de cuisine de 15 centimètres à son fils en furie et lui a dit que s'il le haïssait à ce point, il n'avait qu'à le poignarder. Fiston lâcha l'arme, mais son père la reprit et la plaça de nouveau dans sa main. Dans le feu de l'action, l'enfant vit rouge et enfonça la lame dans la poitrine d'un père on ne peut plus surpris. La scène se déroula si rapidement que la fiancée d'Andrew, présente durant la confrontation, n'a rien pu faire pour empêcher ce funeste coup du sort. Andrew est décédé au Community Medical Center. Le jeune homme a été accusé d'homicide involontaire et de possession illégale d'une arme blanche, et a été placé en détention dans le centre pour délinquants juvéniles du comté. Bien qu'il soit passible de trois ans d'emprisonnement, le procureur du comté d'Ocean, E. David Millard, soutint qu'il serait fort surprenant de voir le garçon derrière les barreaux un jour, car il a été provoqué. Il a ajouté qu'il y avait eu une escalade d'échanges entre le garçon et son père. Les dernières paroles d'Andrew furent : Je ne pensais jamais qu'il le ferait pour vrai ! Confirmé par Darwin (New Jersey, 13 mars 2000)

Vaches folles

Non confirmé par Darwin (14 Mai 2000, Nîmes, France)

Ce Dimanche, une berlinoise a voulu faire une photo mémorable des vachettes de la féria de Nîmes. Il n'y a pas que la photo qui sera mémorable. La photographe, âgée de 68 ans, a enlevé une barrière de sécurité, s'est placée au milieu de la rue avec son appareil sur le nez, et a commencé à chercher le meilleur angle pour la prise de vues. Elle a été heurtée par un cheval que son cavalier affolé n'a pas pu arrêter à temps, puis piétinée pas ledit cheval et six vachettes furieuses avant d'être évacuée de la rue. Elle a ensuite été héliportée à l'hôpital le plus proche, où elle a succombé à ses blessures… et à sa bêtise.

Sur la route du paradis

À fond à fond à fond ! Un jeune couple a été tué dans un accident de voiture peu banal à Chieti ce week-end. Germano et Franciska ont été découverts quasiment nus, et les enquêteurs supposent qu'ils étaient en train de faire l'amour dans leur petite Fiat, tout en roulant à 130 km/h sur les routes des Abruzzes. Les jeunes Italiens utilisent souvent leurs véhicules pour y pratiquer un sexe que leurs parents leur interdisent avant le mariage. Mais ce couple a mystérieusement choisi l'amour à grande vitesse sur des routes de campagne. Germano a perdu le contrôle de la voiture dans un virage, et l'homme de 27 ans et sa partenaire de 20 ans ont été tués sur le coup. Confirmé par Darwin (7 Mai 2000, Italie)

Un homme à la merde !

Voilà un défi que Sheldon, 25 ans, ne pourra littéralement plus relever. Il se trouvait dans un appartement à Calgary avec un groupe d'amis, après une soirée passée dans un bar voisin. " qui veut descendre notre toboggan maison ? " Le toboggan n'était en fait qu'un vide-ordures. Sheldon s'est porté volontaire, s'est jeté à travers l'ouverture, et sa chute la tête la première l'a amené au rez-de-chaussée bien plus vite que ne l'aurait fait l'ascenseur. Un impitoyable compacteur d'ordures attendait son arrivée, et ses amis lui administrèrent les premiers soins jusqu'à l'arrivée des secours. Mais il était trop tard : la chute de 12 étages avait déjà expédié Sheldon à son décès darwinien.

Sa notice nécrologique fut simple et quelque peu euphémique : " Sheldon, 25 ans, est décédé accidentellement. Adressez vos donations à […] " Confirmé par Darwin (14 Juillet 2000, Canada)

Une baignoire flottante

Confirmé par Darwin (24 Avril 2000, Oregon)

Une confiance aveugle dans le miracle des rustines a conduit au décès d'un homme qui naviguait sur le fleuve Columbia ce Lundi soir. Les rustines ont la réputation de régler tous les problèmes. Steven et son ami pêchaient dans un canot pneumatique de 4 mètres rafistolé à l'aide de multiples rustines, y compris sur le support du moteur. Soudain, ils rencontrèrent des rapides, et Steven se mit debout dans le bateau. L'embarcation, conçue pour supporter 100 kg, chavira en envoyant les deux hommes avec leurs 300 kg de matériel à l'eau. Les garde-côtes secoururent le compagnon survivant le lendemain matin, mais Steven n'eut pas sa chance. Il a été retrouvé mort dans un gilet de sauvetage en piteux état. Peut-être que s'il avait eu des rustines pour le réparer, il serait toujours à la pêche avec son canot délabré, au lieu de gagner un prix Darwin.

Oh ! Une soucoupe volante !

Un mécanicien d'un magasin de pneus à Montezuma a été tué alors qu'il réparait un pneu avec son frère. Ils essayaient de réparer une fissure dans la jante d'une roue de remorque de tracteur, avec un chalumeau. N'importe quel lycéen de première S vous dirait que l'échauffement de l'air dans une enceinte fermée, comme l'intérieur d'un pneu, fait se dilater le gaz, provoquant une augmentation de pression. Mais les frères, qui réparaient les pneus depuis des années, n'ont pas tenu compte de ce principe, et n'ont pas dégonflé le pneu avant de réparer la jante. Le chef de la police de Montezuma, Lewis Cazenave, pense que c'est cette augmentation de pression qui a fait exploser le pneu (et je serais assez d'accord avec lui). D'après les témoins, lors de l'explosion du pneu d'1m20 de diamètre, la jante a quitté l'essieu " avec une grande vitesse ", heurtant Robert à la tête et le tuant sur le coup. La force de l'explosion était telle qu'un pick-up tomba de l'ascenseur voisin, et l'on entendit le bruit jusqu'au poste de police, à plus d'un kilomètre de là. La Occupationnal Safety and Health Administration a cité à comparaître et condamné à une amende le magasin, mais son propriétaire a contesté les conclusions de la justice : " Ils étaient tous deux entraînés. Le gérant et le client lui ont dit de ne pas le faire, mais il l'a fait quand même. " Confirmé par Darwin (19 Avril 2000, Géorgie)

L'homme qui survécut à une avalanche

Confirmé par Darwin (8 Avril 2000, Alaska)

D'habitude, un homme tué par une avalanche est victime d'une catastrophe naturelle, et n'est pas nominé au Prix Darwin. Mais les circonstances qui entourent la mort de Walter, un habitant de Fairbanks âgé de 43 ans, sont suffisamment inhabituelles pour qu'on y fasse exception, car c'est bien sa bêtise flagrante qui l'a tué. Walter était près du lac Summit, au nord de Paxson, pour la classique annuelle Arctic Man Ski & Sno Go, qui combine le ski et le scooter des neiges sur de la glace immaculée. Pour célébrer l'événement, il faisait du highmark sur les montagnes. Cette cascade consiste à monter le plus vite possible sur le flanc d'une montagne, et à faire demi-tour juste avant que la machine ne s'enlise. La trace en forme de U laissée par votre passage marque votre meilleure performance jusqu'à ce qu'un copain l'améliore. Les adeptes de cette discipline aiment monter au-dessus du niveau des arbres, pour que chacun puisse admirer leur taux de testostérone. L'utilisation de machines lourdes et bruyantes, qui altèrent le manteau neigeux, dans une zone à avalanches, n'est pas un sport des plus anodins. La chaleur du printemps avait déjà déstabilisé la neige et causé plusieurs avalanches, et c'est pourquoi les organisateurs avaient demandé aux participants de rester éloignés des pentes abruptes. Walter lui-même avait été enterré jusqu'à la taille par une avalanche le jour même, et prévenu par les secouristes de rester éloigné des montagnes, ou au moins de porter une balise d'avalanche. Mais ni leurs avertissements, ni son expérience des scooters des neiges, ne furent suffisants pour le sauver. L'avalanche qui mit fin à sa vie était une plaque de neige instable déposée par le vent reposant sur une couche de neige amollie par la température. Jill Fredston, expert en avalanches, a localisé plusieurs endroits où le rechercher, et les chiens de sauvetage Chili et Bean ont retrouvé la victime congelée sous plus d'un mètre de neige.

Le prix Darwin Nominé 2000 : Du travail de pro

L'été est la plus gaie des saisons, lorsque notre activité favorite -- le bricolage du dimanche pour andouilles -- reprend du service de très haut niveau. Voici Charles, 34 ans, entrepreneur en bâtiment à Denver, spécialiste des constructions en briques et mortier. Charles a travaillé dans de nombreuses constructions, il a vu des électriciens installer le câblage. Il a cru que cela le rendait suffisamment qualifié pour s'occuper de n'importe quel problème d'électricité qui surviendrait dans sa maison. Un jour, au travail, Charles a apparemment reçu une brique sur la tête. Il avait une grande idée ! Il allait construire une clôture électrique dans son arrière-cour. " Une clôture électrique empêchera les chiens de se sauver. " Charles connecta un câble à une corde, et parvint à encercler son arrière-cour avec un fil polarisé à 120 V sans contretemps. Il n'aurait plus besoin de surveiller ses bêtes comme des chiots ! La famille s'habitua à la clôture, et les choses reprirent leur cours normal, jusqu'à ce que Charles se découvre une passion pour le jardinage. Il avait de beaux fruits, et je ne parle pas de sa femme. Un jour, pour attraper une tomate, il posa sa main sur la clôture électrique. Inutile d'expliquer ce qui est arrivé ensuite. Pourquoi cet homme est-il mort ? Comme d'autres gens inexpérimentés, il a cru qu'il connaissait ce qu'il faisait. Mais sa construction avait deux défauts majeurs. Tout d'abord, les clôtures pour les chiens fonctionnent en général avec bien moins de 120 V, qui est la tension utilisée pour le bétail. Ensuite, il lui aurait fallu installer un répéteur, qui transmet des pulses de tension de 150 microsecondes, pour que la vache se prenne une secousse qui s'arrête à temps, au lieu d'en faire une pile de steaks près de la clôture. La morale de cette histoire est, comme toujours, l'un des principes de base du bon sens : si vous ne savez pas comment faire quelque chose, ne le faites pas ! Confirmé par Darwin (2000, Colorado)

Les canards savent nager, EUX !

Non confirmé par Darwin (18 Mars 2000, Australie)

L'ouverture de la chasse aux canards dans l'état de Victoria se solde souvent par une rapide diminution de la population des chasseurs de canards australiens, et ce sans l'assistance du lobby anti-chasse aux canards. Dans le réservoir de Cairn Curran près de Castlemaine au centre de l'état, un groupe de chasseurs est parti à l'aventure pour une partie de chasse dans un petit canot. Cette embarcation de 3 mètres est souvent appelée "boîte de conserves" à cause de sa conception économique en aluminium, et peut supporter le poids de 3 adultes. Cette fois-ci, elle transportait George, Paul, Ari, Harry et Gary, tous de Melbourne, ainsi que le fils de George, six fusils et 3 caisses de munitions de 25 kg chacune, soit une charge totale de plus de 500 kg. Avec tout ce matériel dans le canot, il n'y avait plus de place pour les gilets de sauvetage, qui furent laissés dans la voiture. Deux des hommes portaient des bottes de pêche, mais il est aussi facile de nager avec des bottes pleines d'eau qu'avec des poids aux pieds. Portez toujours votre gilet de sauvetage. Si cette histoire ne vous apprend rien d'autre, qu'elle vous apprenne au moins ça. À 300 mètres du rivage, le bateau chavira, renversant son contenu dans l'eau. Trois hommes furent secourus par des canotiers pour survivre jusqu'à leur prochaine imbécillité. George et Paul eurent moins de chance. Ils furent retrouvés morts, avec leurs bottes et leurs Prix Darwin. Malheureusement, le petit garçon, trop jeune pour gagner, mourut.

Rodéo inversé

Ce Jeudi après-midi, Andréa, 29 ans, a remis un vieux supplice au goût du jour. Elle travaillait avec son jeune et fougueux pur-sang, qu'elle avait gagné à la loterie l'année d'avant. L'animal n'était pas complètement dressé, et il restait un peu capricieux. À chaque fois qu'Andréa essayait de lui enfiler sa bride, le cheval jetait sa tête en arrière, réduisant ses efforts à néant. Andréa eut alors la brillante idée d'attacher une corde autour du cou du cheval, en enroulant l'autre extrémité autour de sa taille pour empêcher l'animal de mettre sa tête en arrière. Ainsi, elle aurait les deux mains libres pour attacher la bride. Mais les chevaux sont 500 fois plus forts que les hommes, d'après le shérif Lance Modispacher, qui a constaté que celui-ci a refusé une fois de plus de se laisser faire, puis envoyé Andréa par terre, et commencé à galoper autour de son enclos, en traînant sa dresseuse par la corde autour de sa taille. Et la corde n'était pas longue ; ainsi elle a pu être piétinée par son cheval au fur et à mesure qu'il courait. Le père d'Andréa a remarqué la situation et a accouru pour l'aider. Malheureusement ses deux chiens l'accompagnèrent, et commencèrent à poursuivre le cheval, ce qui n'améliora pas la situation d'Andréa. Il a finalement réussi à se débarrasser des chiens et a récupéré un couteau dans la maison. Avec l'aide d'un voisin, il a attrapé le cheval et coupé la corde, libérant la jeune fille. Mais Andréa avait déjà passé 10 minutes sous les talons de son étalon, et elle est morte quelques heures après à l'hôpital local, victime de blessures internes et d'un traumatisme crânien, résultat de sa stupide décision de s'attacher à un cheval récalcitrant. Confirmé par Darwin (8 Mars 2000, Nevada)

L'arbre kamikaze

Un homme occupé à déboiser son terrain dans la banlieue de Chestnut Hill n'avait pas remarqué que l'arbre qu'il s'affairait à abattre servait d'appui à d'autres arbres. Quand le poids combiné de ces derniers fit tomber l'arbre dans la direction prévue, le futur ex-bûcheron prit ses jambes à son cou, mais il glissa sur la neige glacée et se trouva ainsi sur la trajectoire du tronc, qu'il reçut en pleine poire. Vous vous doutez de ce qu'il est advenu de notre apprenti bûcheron ! Les autres arbres du coin ont pleuré ce noble sacrifice : l'arbre est peut-être mort, mais ce ne fut pas en vain. Il a donné sa vie pour protéger ses congénères de l'envahisseur. La rumeur veut qu'un producteur de Hollywood soit intéressé pour porter cette émouvante histoire au grand écran, avec Mel Gibson dans le rôle de l'arbre. On vous tiendra au courant. Confirmé par Darwin (New York, le 22 février 2000)

Et merde…

Confirmé par Darwin (9 Octobre 2000, Maine)

Certaines personnes ont la chance de mourir tranquillement dans leur lit. Mais à 23 ans, Benjamin perdit la vie d'une façon des plus atroces. Il est en effet mort après un accident de voiture qui l'envoya dans une usine de traitement des eaux usées… La police pense qu'il a dû aborder un virage avec une vitesse bien au-dessus de la limite et aurait donc détruit tous les obstacles qui entourent l'usine. Des plongeurs ont retrouvé son corps près de son Pick-up à 6 mètres de profondeur dans un réservoir de 800 000 litres d'eau usagée…

Le grand saut

Le célèbre Grand Canyon est protégé par une clôture autour des points de vue les plus dangereux, afin d'éviter aux touristes imprudents de tomber dans les gouffres. À côté de certains points de vue, on trouve des petits plateaux surélevés, derrière la clôture, au bord du vide. Les touristes jettent des pièces sur les plateaux, et leurs vœux se réalisent si la pièce reste à la surface sans retomber au fond de la vallée. Un petit malin est donc monté sur la clôture avec un sac, et a sauté sur un perchoir étroit mais couvert de pièces. Il a rempli son sac de monnaie, et a essayé de redescendre sur la clôture avec son butin. Mais son lourd chargement l'en a empêché, et plusieurs touristes ont pu admirer sa chute jusqu'au fond du canyon. Il n'a pas pu récupérer les pièces qui l'ont pourtant suivi. Non confirmé par Darwin (Mai 2000, Arizona)

Guillaume Tell et fils

Larry et son ami Silas eurent la bonne idée de reproduire l'exploit de Guillaume Tell. Mais au lieu d'utiliser une pomme, ils prirent une canette de bière préalablement vidée par leur soin. Vous vous dites que ces deux personnes doivent être bien jeunes pour avoir une idée aussi stupide, et bien non, ils avaient tous deux 47 ans. Larry mit donc la canette sur sa tête et pressa Silas de tirer. Evidemment il rata la canette, donnant ainsi la mort à son ami… Confirmé par Darwin (11 Avril 2000, Kentucky)

Polar Bear Swim

Confirmé par Darwin (1 janvier 2000, Canada)

Croyez-le ou non, mais le Jour de L'An, au Canada, il y a des gens qui plongent dans la mer, c'est le : "Polar Bear swim" (la nage de l'ours polaire). Comme chacun sait (ou comme toute personne ayant vu Titanic), un bain prolongé dans de l'eau extrêmement froide provoque l'hypothermie et la mort s'ensuit… Mais Adrian (notre héros) ne pouvait se tenir à des considérations aussi futiles. Adrian profitait d'une partie de Hockey entre amis quand il vit un trou creusé dans la glace à quelque mètres de lui. Il se proposa donc de perpétrer la belle coutume canadienne, mais sous la glace. Il plongea donc dans le trou à 13h30 et ne put remonter…Car, encore une fois, comme chacun sait, une fois sous la glace il est très dur de retrouver le trou par lequel on est passé, surtout si on souffre d'hypothermie (faible pression sanguine, ralentissement du cerveau et perte de conscience). Les amis d'Adrian on essayé de le retrouver et on même éclairé le trou pour l'aider a retrouver son chemin. Sans succès. Son corps fut retrouvé le lendemain par des pompiers, non loin du trou…

Somaliens

Deux petits Somaliens discutent entre eux :

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage…Tant pis, j'y vais !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

- MOI, MOI, MOI ! ! !

- Alors c'est bon…Tu peux aller te baigner…

Le succès

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire

A 75 ans, le succès est d'avoir des amis

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Divorce accéléré

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…&qu

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