1. Café Le Balto. Deux potes retraités discutent devant une bonne Seize et un bol de cacahuêtes.
   - Oh dis donc, qu'est-ce qu'on s'est engueulés Marcelle et moi hier soir… J'avais tort, mais impossible de l'admettre tout de suite, alors le ton a monté, comme d'habitude. Après la tempête, j'ai réfléchi en lisant mon journal : c'était clair, il fallait réparer un peu tout le bordel que j'avais fait. Alors je suis allé voir Marcelle, et je lui ai dit : "Je m'excuse ; j'avais tort et je n'ai pas voulu l'admettre. Je vais t'offrir un cadeau. Qu'est-ce qui te ferait plaisir ?".
   Alors Marcelle me répond : "Oh, je ne sais pas… Tu ne devrais pas tu sais… Mais si tu ne peux pas t'en empêcher, alors, j'aimerais que tu m'achêtes quelque chose de très cher et dont je n'ai absolument pas besoin"
   Le jour suivant, je lui ai pris rendez-vous à l'hôpital pour des séances de chimiothérapie pendant trois semaines !
2. Sarah et Rebeccah, deux copines de toujours, sont de sortie à l'opéra ce soir. Au moment de sortir, Sarah trébuche sur une des marches de l'escalier et se ramasse par terre. Elle lève les yeux vers son amie Rebeccah pour lui demander de l'aide. L'autre lui répond :
   - Pas question de t'aider ! Pourquoi ne m'as-tu pas dit que tu t'étais convertie au catholicisme ?
   - Mais je ne me suis pas convertie ; Qu'est-ce qui te fait croire ça ?
   - Après que tu sois tombée, je t'ai vue faire le signe de croix…
   - Mais non, ce que tu es sotte… Je regardais si je n'avais pas perdu mon diadême, mon collier et mes boucles d'oreilles.
3. Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti ?
   - L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.
4. C'est Rachel qui est toute contente de ramener à ses parents celui qu'elle pense être l'homme de sa vie. Seul problème : il est goy ! Comment faire pour annoncer ça aux parents ? Rachel se lance :
   - Papa, je suis amoureuse et je veux me marier avec Bernard…
   - Bernard ? Ne me dis pas qu'il n'est pas juif ?!
   - Si papa, c'est un goy… Mais je te rassure, il m'a promis qu'il se convertirait au judaîsme pour m'épouser.
   - Ah bon, j'aime mieux ça.
   Bernard étant par ailleurs un bon parti, son adoption par la famille est immédiate. Pour que la conversion soit sincère, on propose à Bernard de faire un séjour en Israël pendant lequel il étudiera la Torah avant de se convertir. Bernard accepte.
   Un an plus tard, il est de retour à Orly. Rachel est stupéfaite en le voyant débarquer : il porte la barbe, la kippa et les favoris ! Cependant, elle ne cache pas sa joie :
   - Enfin te voilà ! Nous allons pouvoir nous marier
   Et Bernard répond :
   - Ah ça non ! Pas question d'épouser une femme qui était prête à épouser un goy !
5. Les deux avocats Vergès et Collard se retrouvent pour faire un parcours de golf. Avant d'attaquer le premier trou, ils se font un pari :
   - On va dire que celui qui l'emporte aura le droit de passer à la télé pendant 1 mois sans que le perdant ne se manifeste pendant ce temps là, OK ?
   - OK !
   Et les voilà partis. Les deux gars font un excellent parcours. A la fin du 17ème trou, Collard est en avance d'un coup, mais comble de malchance, il balance sa balle dans le rough ! Il appelle Vergès :
   - Viens m'aider à la retrouver. Elle doit être dans ce coin là …
   Et ils se mettent à la chercher tous les deux. Après quelques minutes, les recherches restent infructueuses ; Collard ne voulant pas se prendre une pénalité de quatre points sort une balle de sa poche et la balance négligemment dans l'herbe, puis aussitôt après, il s'écrie :
   - Ah la voilà. Je l'ai retrouvée.
   Vergès le regarde en fronçant ses sourcils pour bien marquer sa réprobation et lui répond :
   - Après toutes ces années pendant lesquelles nous avons joué ensemble, tu ne vas pas me dire que tu tricherais simplement pour passer à la télé pendant un mois ?!
   - Quoi ? Moi ? Tricher ?! Mais enfin, je viens tout juste de retrouver ma balle ici !
   - Et en plus tu mens ! J'en ai la preuve irréfutable : ça fait 5 minutes que j'ai le pied sur TA balle.
6. Quelle est la différence entre Guy Béart et une facture EDF ?
   - la facture EDF peut avoir des rappels, elle !
7. Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d'art vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses oeuvres :
   - Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien ?
   Le directeur de la galerie :
   - Ben, disons que vous pouvez être très content, d'un certain point de vue…
   - Comment ça ?
   - Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos oeuvres. Ce monsieur m'a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la valeur. Je lui ai répondu "Très certainement". Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre nom.
   - Ah oui ? Super ! J'ai toutes les raisons d'être heureux.
   - Heu, pas tout à fait : ce type était votre mÈdecin.
8. Conversation entendue dans un Restau pour Routiers :
   - Oh dis donc, il m'est arrivÉ une histoire incroyable : hier soir je gare le bahut pour casser la graine à Metz. Je rentre chez Germaine et je commande un pastis au bar. Là, y a un gars qui se ramène à côté de moi et qui vient me dire à l'oreille "Les routiers, c'est tous des PD !"
   - C'est pas vrai ?! J'espère que tu lui as collé ta main dans la gueule…
   - Bof, non, il est tout de suite parti en courant
   - Et tu ne lui a pas couru après ?
   - Si tu crois que c'est facile de courir en mini-jupe et talons hauts…
9. Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs : en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton ! Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :
   - Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature… Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !
   Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :
   - Oui, enfin, il faut quand même changer de mouton tous les jours…
10. Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau :
    - Comment vous appelez-vous ?
    - Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
    Le directeur fronce les sourcils et le tance :
    - …coutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille… Dupont, Martin, Durand… Un point, c'est tout ! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ?
    Le nouvel employé soupire :
    - Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
    - Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est…
11. Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente libre ?
    - Parce que c'est un produit de contrebande
12. Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
    - De la morve de girafe.
13. Un gars va postuler pour un travail dans une agence d'assurances. Le directeur lui répond :
    - On a besoin de personne !
    - Mais vous ne pouvez pas vous passer de mes services : je suis capable de vendre n'importe quoi à n'importe qui n'importe quand !
    - Ah oui ? Dans ce cas : nous avons deux gros clients potentiels à qui nous ne sommes jamais parvenus à vendre quoi que ce soit. Si vous passez un marché avec l'un d'entre eux, vous avez le boulot !
    Le gars prend les coordonnées des prospects et s'en va. Deux heures plus tard, il est de retour avec deux chèques en main : l'un de 70 000 francs et l'autre de 150 000 francs !
    - Mince alors ! Comment avez-vous réussi ça?, demande le patron éberlué
    - Je vous ai dit que j'étais le meilleur vendeur du monde : je pourrai vendre du crottin de cheval à quelqu'un qui vit en appartement.
    - Est-ce que vous avez un échantillon de l'urine du client ?, le coupe le directeur
    - Qu'est-ce que c'est que ça?
    - Ben, si vous vendez une police d'assurance qui dépasse 50 000 francs par an, la compagnie réclame un examen urinaire. Prenez ces deux petits flacons et retournez chez les clients.
    Le gars s'en va et ne fait réapparition qu'en toute fin de journée. Il porte un seau de 5 litres à chaque main. En entrant dans le bureau, il pose les seaux sur le sol et sort de sa chemise les deux flacons d'urine qu'il tend au directeur en disant :
    - Voilà monsieur. Ce flacon est celui du premier client, et celui-ci appartient au deuxième client.
    - Excellent, répond le patron. Et qu'est-ce que c'est que ces deux seaux par terre ?
    - Ben, sur le chemin, je suis passé par le Palais de Congrès. Il y avait un séminaire pour les avocats. Alors je me suis arrêté pour leur vendre une police collective.
14. Peu avant le défilé du 14 juillet sur les Champs Elysées, un marin et un parachutiste se retrouvent dans les pissotières publiques. Le para regarde le marin se démener avec les nombreux boutons de sa braguette. Il ironise :
    - Hé, dis donc, ça doit vraiment être dur d'avoir tous ces boutons à retirer quand tu as une super envie de pisser !
    Alors le marin lui répond :
    - Ouais, t'as raison. Quand je pense que si j'étais un para, tout ce que j'aurai à faire, ça serait d'ôter mon béret…
15. Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant ?
    - L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.
16. C'est la femme du rabbin Metzenbaum qui appelle son neveu, le psychiatre :
    - Dis-donc, j'ai un conseil à te demander : ton oncle se prend pour le nouveau Moïse. Qu'est-ce que tu penses de ça ?
    Le psy la rassure :
    - Ne t'inquiète pas ma tante. Il a certainement la folie des grandeurs, c'est une petite lubie passagère.
    - Ouf, tu me rassures. Mais dis-moi tout de même, comment je peux l'empêcher de séparer les eaux dans la baignoire à chaque fois qu'il prend son bain ?
17. Un mec bourré rentre chez lui sur le coup des 3 heures du matin et tente de se coucher sans que sa femme ne s'en rende compte. Mais à peine dans le lit, un laisse échapper un pet sonore qui ne manque pas de réveiller l'épouse qui lui demande :
    - Hé, qu'est-ce que c'est que ça ?
    Le gars répond :
    - Je viens de marquer un but. Je mêne "1-0"
    Elle pense alors "Je vais lui régler son compte à ce porc" et Prrrrtt, elle lâche elle aussi un pet sonore.
    - Hé… qu'est-ce que c'était ?
    Elle répond:
    - Ça, c'est mon égalisation. Ça fait "1 partout"
    - Enervé, le mari se dit "Je vais lui clouer le bec à cette pimbêche" et il se met à pousser, pousser… tant et si bien que le sphincter se relâche complêtement, et que le poivrot bouse dans le lit. La femme, entendant le soupir de contentement de son mari s'inquiète :
    - Qu'est-ce que c'est que ça encore ?
    Et l'autre :
    - C'est la mi-temps : changement de côté.
18. C'est un magicien qui est sur scène en train de faire son show. A un moment donné, il demande un volontaire dans la salle. Un homme se lève et va le rejoindre sur l'estrade. Le magicien demande à son assistant volontaire de prendre la grosse masse qui est à côté, et de s'en servir pour casser un bloc de béton, ceci afin de montrer que le gros marteau est bien réel et non trafiqué. Et en toute obéissance, le volontaire empoigne la masse et brise d'un seul coup le gros bloc de béton qui se trouvait là. Ensuite le magicien lui dit :
    - Et maintenant, vous allez me frapper un grand coup sur le visage, aussi fort que le coup que vous avez donné à ce bloc de béton !
    - Quoi ?! Impossible !, répond le volontaire. Si je fais ça, je vous tue…
    Mais le magicien insiste :
    - Non, non, allez-y. Faites-moi confiance. Allez !
    Alors le gars se lance, et BOUM, le magicien s'écroule sans connaissance et son crâne se couvre de sang immédiatement. Le nez est broyé, les dents tombent toutes de la mâchoire… Bref, c'est la catastrophe. On l'emmêne à la clinique aussitôt. Après 6 mois de coma à l'hôpital, l'encéphalogramme du magicien montre les signes d'une activité cérébrale intense. Toute l'équipe médicale accourt au chevet du malade et s'attend au miracle… Un œil s'ouvre, les doigts bougent les uns après les autres, le deuxième oeil s'ouvre lui aussi, puis le magicien se relève sur son lit et dit : "Ta-da !"
19. Le patron à son employé :
    - Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
    - Heu, oui patron…
    - Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
20. C'est trois copains vampires qui rentrent dans un bar, et s'adressant au barman commandent. Le premier di t:
    - Pour moi, ce sera une pinte de bon sang
    Le deuxième:
    - Pour moi aussi, une pinte de bon sang
    Le troisième:
    - Moi je prendrais un verre de plasma.
    Alors les deux autres se retournent vers leur copain et lui demandent :
    - Ben qu'est-ce que t'as ? Pourquoi tu bois pas comme d'habitude ?
    Et l'autre :
    - C'est le médecin m'a dit de me mettre au régime…
21. Par une belle journée d'été, une mère donna naissance à 2 jumeaux, elle les nomma Roger 1 et Roger 2. 30 ans plus tard, Roger 1 était devenu président d'une grosse compagnie d'informatique et Roger 2 était resté caissier dans dépanneur toute sa vie car il n'était "pas très vif". Un jour que la mère regardait un album de photos, elle se rendit compte qu'elle avait mélangé Roger 1 et Roger 2 quand ils avaient 6 ans. Elle le dit à ses garçons et ceux-ci décidèrent d'inverser leurs vies : Roger 1 devint caissier du dépanneur et Roger 2 devint le président de la compagnie. Mais Roger 2 n'était pas capable de gérer une entreprise donc, il la mit en faillitte et Roger 1 avait passé toute sa vie à diriger les autres donc il ne savait pas travailler et fut renvoyé. Les deux frères se rencontrèrent quelques année plus tard et ils étaient tous deux devenus des clochards et n'avaient plus rien et il se sont suicidés.
22. C'est une fois une femme qui, durant toute son enfance, a eu mal partout. Un jour, elle s'est tannée et elle a décidé d'aller voir un médecin :
    - Hey doc, regardez bien ça: quand je me touche ici, ça fait mal, ici, ça fait mal, et ici, c'est encore pire, qu'est-ce que vous me prescrivez ??
    Le docteur l'examine attentivement.
    - Madame, vous avez le doigt cassé !

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